El Miocardio

P.O.D - Goodbye For Now

2012-01-22T23:10:00.001-03:00

"Te lo dije... Adiós por ahora... Creo que lo más difícil de aferrarse es dejar ir..."

Sueles Decir Quien No Eres

2012-01-22T23:05:00.000-03:00

Vivir de apariencias que no son, desechar sentimientos, amores y amistades porque los calificas de cúaticos. ¿Difícil?, no lo creo... Siempre he admirado esa capacidad de cortar lazos sin aparente remordimiento, sin contar que son inmunes a las lágrimas.

Saber separar las situaciones y sentimientos es algo loable, casi idolatrable, pues, yo no puedo... A pesar de tener esa capacidad de desterrar, maltratar muchas veces, escapar y bloquear, me es imposible no sentir... Quizás no soy un ser tan mecanizado como quisiera muchas veces.

No puedo desechar, no puedo olvidar y me cuesta perdonar... De hecho me he dado cuenta que no he perdonado realmente, sino que he bloqueado y olvidado, cosa difícil ¿No?. Tal vez, soy un personaje en extinción, sacado fuera de la norma, un tipo que basa su mundo un tanto "Psicótico", no tan apegado a la realidad, pues, prefiero los sueños ante una realidad frenética, perra y bastarda como lo es en estos tiempos.

Mi realidad es diferente a la tuya, incomprensible, desenfocada y hasta olvidada... Creo que no vine a este mundo a complacer a nadie, como tampoco a perdonar o rectificar a nadie. Solo, vine a aprender de mi propio error, a sentirme enmendado, a no deber nada a nadie, a dejar los karmas atrás que por mucho me han torturado.

Miro ahora por la ventana, un cigarro acompaña la brisa veraniega, un disco de P.O.D suena y el coro reza: "Te lo dije, Adiós por ahora... Creo que lo más difícil de aferrarse es dejar ir...". Coincidentemente es lo que creo que es, las personas están siendo tan siúticas y arrogantes, sin mirar hacía atrás, sin tener respeto por si mismas, egoístamente solo piensan en el propio beneficio, nada lo llevan a un plano comunitario, la fórmula de estar bien tú y yo ya no corre.

Decepcionante es escuchar tu discurso lleno de rectitud y a la primera flaqueza das a entender todo lo contrario, quizás, antiguamente diría: "Asco", "Vomitivo", "Mentiroso", o algún calificativo despectivo, pero, no es yo, sino tú... He aprendido a reformarme, a ser mejor, no puedo pedirle al olmo peras, no soy quién para decirte si está bien o mal, como dije, no vengo a salvar a nadie, si a poner hombro, oreja y brindar cariño a quienes lo puedan necesitar, pero, gratuidad ya no me queda.

Sueles decir quien no eres, es mentirte a ti mismo, es decepcionar a quienes te creen, es fallarte a ti mismo, es no tener congruencia, es alimentar a la arrogancia, que de por si te dará la espalda... Sueles ser quien no eres... Suelo ser quién soy, lleno de defectos y virtudes, pero, tengo el derecho a mirar a los ojos, sin nada que temer.

Nine Inch Nails - Right Where It Belongs

2012-01-22T15:50:00.001-03:00

Puedes creer o no, pues, mi mundo es muy diferente al tuyo...

El Mundo Ha Dado Otra Vueta

2012-01-22T15:30:00.000-03:00

El mundo ha dado otra vuelta y no me he dado cuenta... pasado de mitad de mes, con pequeñas sorpresas que vaticinan cambios, como siempre... La vida y sus vueltas, debes aceptarlas, sin contrariar, sin reclamar, como digo siempre: "Es lo que hay" y asume que así es.

Como siempre pensando, teniendo esa actitud de reír en vez de llorar, creo que veo al final del camino algo que dice algo más o menos así: "Mucho maldecir, mucho amargarse, mucho preocuparte simplemente no te llevará a ningún lugar, solo serás repetitivo y para tener casi la medianía de las 3 décadas, es como mucho ¿No?".

Como verán es un cambio de actitud, se renueva los contactos, los afectos, con ganas de meter los pies al mar, de dormir y dejar de preocuparme de los que otros sienten o opinan de mi. Vivo y asumo que mi realidad se basa en el principio de lo "Psicótico", para mi muy sobre valorado en inteligencia, en aptitudes, (Según yo no creo tal punto de capacidad, fue un punto muy rebatido y intensamente discutido por quién me analizó, pero, como buen profesional preponderó sus 5 años de estudio, ja ja ja)... En fin, siembro mi realidad del punto de vista de los sueños, bastante incomprendido, con mucho recurso creativo, con ganas de estampa, firma reconocida y con heridas profundas que arrastro de la niñez.

Soy un loco, pero, por lo que me dijeron con rasgos bonitos, mi mundo es raro, muy ligado a lo femenino, con capacidad de escuchar y de paciencia con límites. Soy marcado por la bipolaridad de otros, la cual hace efecto en mi; Por la venia de 3ros., criado en mundo de adultos, con un alma que está rindiendo su examen de grado, se viene la última vuelta queridos, sin pedir respuestas, algunas ya me las he contestado por casualidades de la vida.

Caminando descalzo por el mar, viendo como se oculta el sol, siempre cargando con mi música, sin vanidades, ni arrogancias, solo yo, con el proceso natural en mi de siempre meditar, jamás seré un erudito, no me gusta vanagloriarme con conocimientos de otros, solo son un "Psicótico" que exteriorizo mi mundo del punto interno, no me interesa que me quieras, pero, si que me respetes, si me vas a querer tendrás que aceptarme tal cual soy, con defectos y virtudes... No me interesa que me conozcas a cabalidad, no me interesa si me juzgas de orate, impongo yo las reglas de lo que soy como esencia,pero, no obstante, estaré a tu lado si así me lo pides.

He decido mantener mi camino amarillo, por el cual, recorro a paso constante, en rumbo a mi fin, el cual es encontrar a Oz y en ese preciso instante, comprenderás el porqué de mis alegrías y tristezas pues, por ahora, el mundo ha dado otra vuelta...

Depeche Mode - Fly On The Windscreen

2011-12-28T21:45:00.001-03:00

Mi lema por años, sin expectativas, quizás viendo mi realidad como absoluta, como final y dejando campo para solo dejarme llevar.

Día De Los Santos Inocentes

2011-12-28T20:28:00.003-03:00

Tomo comenzó como una simple broma, era el "Día De Los Santos Inocentes", mentiras piadosas y ver como la ingenuidad hace de las suyas... Claro en principio fue todo risas, frases amistosas, alegres y que en realidad me sorprendieron.

Era como un juego de niños, obviamente para que fuese creíble tuve que crear mi coartada, pues, dos amigas me siguieron el juego y en un momento vi el revuelo que puede causar en "Facebook" un "Cambio de estado Sentimental" o la simple frase "Te Amo".

Pero al transcurrir las horas, los posteos eran reales, sentimientos de por medio, sin parar, uno tras otro... En ese momento me di cuenta lo poderoso de la conectividad, jamás pensé que pudiese afectar de cierta manera ese tipo de "Noticias" sobre tu vida y en la vida de los demás. Pasó de ser una inocente broma a algo real y a ratos extremadamente tangible.

Pasé de algo jocoso a una situación singularmente incómoda, no me imaginé que muchas personas tuvieran tanta fe en mi, tanto cariño que se demostró en un lapso de tiempo como un bombardeo. Quizás fue la impresión de llevar tanto tiempo solo y siendo un tipo "Fome", "Grisáceo", "Plano", siempre realzando las cosas más negativas de mi mismo, que lo bueno.

Acostumbrado a ver el vaso siempre medio vació, a no hacerme expectativas, a simplemente negarme a creer, tal vez me hace pensar en que después de tanto fallar, debería arriesgarme, a no contenerme tanto, a demostrar mi cariño a quienes creo lo merecen.

Por un instante mi teflón desapareció, deje de ser por un momento ser tan arisco, como también, me reflejo en mi círculo de amistades cercanas y los que no son tanto... De todas maneras pido disculpas si por A, B o C motivo herí inconscientemente a alguno, fue solo una broma en el "Día De Los Santos Inocentes".

Irme

2011-12-25T23:43:00.005-03:00

Hay cosas que ya no tolero, una de esas es el abuso, como regla no puedes morder la mano que te da de comer. Creo que llegó el momento de irme, desaparecer, quizás reformarme, buscar mi rumbo y dejar de querer encontrar aceptación; no estoy en posición de mendigar cariño, simplemente si no quieres saber de mi, es fácil, deja de buscarme.

Ahora soy culpable prácticamente según mi viejo del apartamiento de su podrida familia y la orate familia de mi madre, claro, por el lado de mi viejo, son todos unos envidiosos, sin duda, lo único bueno que hicieron, fue la generación imparable de conflictos en todo índole de temas... La materna, una palabra lo resume todo: "Aprovechadores", son de ese tipo de familia que mientras le sirves, te tienen en un altar, pero, si no, adiós, que te vaya bien y gracias por sacarte el provecho.

Estoy cansado, aburrido, apenado... Jamás me di tanto cuenta como ahora lo solo que estoy, quizás no estoy siendo objetivo del todo... Pero, aún así me siento ajeno, con un sentimiento de no pertenecer a ningún lugar. Cierro un año simplemente para el olvido, lleno de conflictos, de malos entendidos y realmente llegué a un punto de querer mandar todo a la mierda.

No era el ideal cerrar el año escribiendo tan negativamente, pero, lo remato con la misma tendencia en que empezó. De todas formas, espero que algún momento esto se solucione o por lo menos eso es lo normal que uno pediría... pero, en el fondo ya me da lo mismo... Lo único claro es que debo irme y lejos...

Razones...

2011-12-19T20:00:00.003-03:00

Fin de año y todos estresados, en lo individual, puedo decir en resumen que ha sido un año de mierda. Mucha pelea, muchos desterrados, meses trabados, penas, desilusiones, malos entendidos, etc.

Pues bien, hoy me doy el tiempo para dar mis razones... No es mi ánimo que se tome como algo personal, sino más bien es en general, no estoy de humor para ofender a nadie y menos darle importancia a personas que no lo merecen, otros quizás sí, pero, para qué.

Mis razones son básicas, de hecho no tomo mayores riesgos porque simplemente no lo amerita, no me interesa "desangrarme" o "calentarme el mate" con nadie, ni por nada. Hace mucho tiempo decidí ser solo un espectador, muchos me han llamado "Cobarde", aunque, solo les digo que para hablar con propiedad y con tal nivel de arrogancia, primero que todo se debe estar en los zapatos del otro... Cosa que pocos han tenido los cojones de soportar.

Razones y porqué son simples, desde hace mucho tiempo que soy fiel a mi, no puedo decir estoicamente que no miento, porque todos lo hemos hecho alguna vez, tampoco puedo decir, que no he querido a alguna pareja del próximo, cosa que por mucho me torturó... Es verdad, uno busca solo lo que se merece y en si he estado arrepentido de muchas cosas que hice en un pasado.

He aprendido ha vivir en soledad, suene arrogante o no, creo no necesitar, quizás después de pasar por traiciones, abandonos y por mi mismo amor propio, me prometí no crear la necesidad de querer o derechamente amar. La vida me ha enseñado duramente a que las cosas tienen grises, pero estos, son a veces irrefutables, puede solo cambiar la intensidad... Pero, en el fondo y raíz sigue siendo el mismo.

Ahora solo me falta ser un poco más cínico, políticamente correcto o irrefutamblemente un mentiroso profesional, como muchos que circulan en la fauna chilensis. Mi razón es la opción, te guste o no, es por lo que opté y deberás respetarlo, no pido ni mendigo el cariño de nadie, pues, por mucho tiempo lo hice... Siempre buscando la aceptación, el siempre tratar de complacer, no obstante, con ello me abandoné a si mismo y fue un error grave de mi parte.

Mi corazón ya no tiene dueño, es libre y quien lo requiera podrá recurrir a él, ya que aunque más quiera no puedo de dejar ser un "buen samaritano" o como me lo han dicho "Tan corazón de abuelita", me cansé de ser tan paternal, de sobre cubrir necesidades no propias, sino de quién esté en ese minuto a mi lado... sea cual sea la situación y el porqué.

No me interesa tampoco quedar con una imagen de "Duro" o de "Macho", jamás ha sido mi estilo y es patético quienes lo practican de ese modo según mi juicio, también reconozco mis propios errores, pero, hoy debo dejar en claro que si no me quiero yo, nadie lo hará por mi...

¿Frase O Realidad?

2011-12-12T01:41:00.003-03:00

Hace un tiempo que la vengo escuchando, no sé si por liviandad, por compromiso real o por algún otro motivo. Llámame anticuado, cuadrado, conservador o derechamente "cartucho", pero, ¿Cual es la real significancia al pronunciar "Te Amo"?.

Creo en lo personal que cuando uno dice "Te Amo" es un poco más allá de una simple o bien aventurada frase, al pronunciarla con lleva muchos sentimientos... No puedes ir por la vida diciendo a cada quién "Te Amo". Es cierto, hay veces que uno puede tener afectos super afines, puedes querer mucho a una persona, por ejemplo, a tus amigos, a tus padres, hermanos o a quién tu quieras expresarle tus sentimientos.

También es cierto que hay muchos tipos de amores, como lo mencionaba en el párrafo anterior, pero, hay que tener un poco de mesura al decir "Te Amo", siento que al decirlo y expresarlo, es porque el sentimiento es demasiado fuerte, es un tanto la necesidad hacia una persona demasiado especial que está o que estuvo en tu vida.

"Te Amo" no se comparte, no puedes decirlo siendo que amas a otro, con el cual compartes vida, amor hay de muchos tipos, pero, prefiero traducirlos en "Te quiero" o cuando es un poco más en un "Te quiero y mucho"... "Te amo" es aquél que es tu complemento, merecedor es aquél quién realmente se lo ha ganado... No se pronuncia a menudo, está reservado a pocos (as).

Hace mucho tiempo que ya no lo he vuelto a decir, quizás se me ha escapado por el entusiasmo, pero, para mi tiene una significancia fuerte, de un lazo sólido, porque nace de tu corazón, esto se traduce en una constante atravez del tiempo, por lo cual, no sé si hoy por hoy es frase o realidad.

Brett Anderson - Love Is Dead

2011-12-08T02:34:00.001-03:00

Ha estado en mi cabeza por horas y he llegado a creerlo.

02:43 A.M "Love Is Dead"...

2011-12-08T02:00:00.004-03:00

Pensativo, un poco esquivo, apoyo mi mentón en mi mano, de fondo escucho a Brett Anderson con "Song For My Father"... Mientras escucho, recuerdo lo que venía pensando de vuelta del hospital, siempre escuchando lo mismo, por años, la misma historia bapuleada y repetitiva... Me tiene harto estar condicionado siempre a guardar mesura, tener que ser responsable con mi organismo y demostrarlo, con lo que como, bebo, mi peso, que ojalá fuera un anoréxico... Miro con pena hoy un balón de Rugby (Deporte que practiqué por mucho tiempo) o ver mi bicicleta colgada, empolvada, sin poder ni siquiera dar una vuelta a la manzana.

Últimamente aunque he estado rodeado de personas y amigos que me quieren, siento un gran vacío, todos avanzan a sus objetivos, la vida les brinda muchas más sonrisas y sinceramente me siento apenado de siempre depender de 3ros. para poder vivir. No puedo negar lo que mi viejo una vez me dijo: "Hijo no estás en derecho de exijir, ya que por algo más poderoso y que no comprendemos tu estás a nuestro lado aún, y eso es lo importante".

Es cierto, no puedo exijir, ¿Con que derecho lo pudiera hacer, cierto?, si con suerte, volví a respirar... No sé que me está pasando, miro a mi alrededor y la soledad me abraza, como también la Muerte me toma permanentemente del hombro... ¿Depresión quizás?, desgaste tanto físico como emocional, para ser sincero, no tengo como definirlo... Respiro profundo mirando hacia arriba, mis ojos contienen algunas lágrimas que no quiero derramar, creo, que con el tiempo, he aprendido a... que si vas llorar, sea por un valor justificado.

Rasco mi naríz y la incertidumbre me llena, pues, tampoco la medicina me ayuda mucho en levantarme... Creo que deberé replantearme hasta donde deberé ceder, no quiero dañar a nadie, tengo miedo como es natural de alguien en mi condición... La fortaleza que muchas veces me caracteriza al parecer no son lo suficientemente duras, mi pecho se contrae, siento pequeños calambres y mi estómago se aprieta fuerte, mi garganta genera una especie de nudo que practicamente no me deja respirar.

Lamento no poder ser más de lo que soy, lamento quizás ya no acompañarlos como lo lograba hacer unas semanas atrás, esto es un cambio que no es voluntario... La melancolía me atrapó una vez más y creo que apagaré la luz, para no seguir con esta agonía... Buenas noches... Un abrazo... Ricardo.

Una Vida Llena De Torpeza

2011-12-05T22:07:00.002-03:00

Torpeza en creer...
Torpeza en asistir...
Torpeza en soportar...
Torpeza en querer...
Torpeza en responder...
Torpeza en mirar al cielo y creer que todo irá mejor...
Torpeza en tomar de la mano...
Torpeza en querer no fallar...
Torpeza en soñar...
Torpeza en maravillarme...
Torpeza en preocuparme...
Torpeza en empeñarme...
Torpeza en evitar llorar...
Torpeza en extrañar...
Torpeza en racionalizar...
Torpeza en ilusionar...
Torpeza en decir "Te Amo"...
Torpeza en anhelar...
Torpeza en ser fiel...
Torpeza en tolerar...
Torpeza en no abandonar...
Torpeza en melaconlizarme...
Torpeza en seguir contactandome...
Torpeza en no dejarte ir...
Torpeza en ser fuerte...
Torpeza en estar aquí...
Torpeza en ser fiel a mis principios...
Torpeza en creerle a mi corazón...
Torpeza en ser consecuente...
Torpeza en reír siempre...
Torpeza en anudar puentes emocionales...
Torpeza en conmoverme...
Torpeza en los karmas...
Torpeza en creer en mi mismo y en la esperanza...

Pues solo soy un ser humano lleno de dudas y falencias...

Solo Ya No Te Encuentro...

2011-12-05T21:35:00.004-03:00

Ha pasado tiempo, meses y más que eso, años, no pido, no busco y mis ganas ya me han abandonado, fallidos intentos, vacíos e incomprensión. Mi vida se basa en subsistir, en lograr armonía y no volver a sentir. Cerrado y sellado mantengo mi destino, solo me he quedado con anhelos sin concretar.

Pensando en el propio abandono, sin mayores objetivos, solo con la imposibilidad de ocultarme en mi propia realidad que ya no mantiene el furor de antaño. Mi destino ha sido marcado con ceniza en mi frente, sentado y rodeado, con afectos que quizás pueden de cierta manera suplir mis carencias que están enterradas en un foso redundante de desgano, odio y frustración.

La vida que me ha tocado llevar está repleta de melancolía, con opaca luz y con suspiros que solo usufructúan la mayor de las soledades. Mi testimonio es lo más vomitivo, sin querer recurrir a una alegría superflua y aparente.

Solo ya no te encuentro, pues, en algún pasaje de mi vida si lo hice, fui feliz, sonreí y me devolviste algo de lo que con el tiempo me fue arrebatado y no permitido... Prisionero de mis miedos, de mis penas y inconmensurables melancolías.

He comprendido una vez más cual es mi camino que he de seguir, he vuelto de los abismos para pagar mis karmas, lo acepto, porque mi alma me lo ha dicho... Envuelto entre risas, solo me mantengo en pié por razones que yo mismo desconozco, sigo siendo aquél perro fiel que solo camina a tu lado sin pedir nada a cambio, quizás es lo que me nutre a terminar mi obra sin un desenlace concreto.

Lo que escribo esta noche solo es un trance de lo que mi corazón quiere decir, pide a gritos poder expresarse mientras mis ojos se llenan de lágrimas... Mi fortaleza sigue aquí, esperando por algún abrazo lleno de esperanza que afirme que estoy en lo correcto. La soledad es mi aliada, como la muerte mi compañera, ciego, camino hacía mis inquietudes, borradas para no seguir padeciendo. Mi mente es un reflejo de mi inestabilidad emocional que ya no contengo.

Solo ya no te encuentro querida, nada ni nadie puede hacer cambios, pues mi destino está escrito entre sangre y cenizas de lo que alguna vez pude ser...

Candlebox - Sometimes

2011-12-05T01:28:00.001-03:00

Pero a veces...

Sin Tripas, Sin Odios Y Con Solo Mi Terquedad

2011-12-05T00:46:00.004-03:00

Hay cosas que aunque tengas experiencias en ellas siguen afectándote, hoy la vergüenza me tiene incómodo, un poco triste y no dejo de pensar en ello. Mi error sigue siendo lo mismo, sigo soportando cargas que simplemente ya no puedo sostenerlas, me debilito y al final me termino ahogando en un vaso de agua.

Quizás me auto exijo demasiado y por error exijo al resto, pues, no soy quién para hacerlo... Mi año ha sido complicado, en lo que a salud respecta, quizás más que por ella misma, es hecho de saber que biológicamente mi corazón solo está funcional en un 25%, no hay una regla clara sobre la sintomatología de una Miocardiopatía Dilatada Idiopatica.

No me canso, subo escaleras y mi corazón obedece, es por eso que sinceramente me siento invadido, lleno de protocolos, lleno de agujas, cuestionamientos médicos, raciocinios que me llevan a pensar que si fuera una rata de laboratorio ya me habrían cortado en mil partes para estudiar mi enigmático corazón.... Quizás después de mucho me planteo cuidarlo mejor y alejarme de los vicios, aunque grandes no son o eso pienso por lo menos, pero, el peor es quizás el fumar. Por otro lado es mi válvula de escape a los constantes bombardeos sin una pizca de tacto que la medicina suele afirmar... No soy lo que muchos creen, tengo muchas debilidades, un tipo que ya no tiene tripas para ser tan viseral, una persona que ha sido tan burdamente vomitivo que gastó todo su odio... Solo queda la terquedad, ya que es lo último que no me ha abandonado.

He sido muy restrictivo, a veces solo he logrado separarme y huir, en vez de quedarme a batallar, ya nada sé, estos 365 días están machacando mis sentimientos, mi razón y eso ya no es bueno. Psicológicamente con cada llamado del "Puto" Hospital mi historia cambia... La biología no se lleva con los sentimientos, no da razón a que sufres y con ello arrastras cariños, te invade el terror, porque ya no es miedo, es pánico.

Estoy cansado y amargado, me dan ganas de decir basta de una vez por todas, es como una eterna pesadilla que solo estruja tus ojos hasta dejarlos secos. No sé si mañana levantarme, no se si pedir perdón a quienes hiero sea suficiente, me pierdo y de autonomía no me ha de quedar mucha. Me siento fracasado, muy perdido, sin ánimo, lleno de rechazo a aceptar amor, aunque intento que no sea de esa forma, pero, ha sido tanto y en forma constante que muchas fuerzas no me quedan.

La vida me pasa la factura, no paro de hacer rechinar mis dientes, solo deseo llorar, de repetir en voz baja "Me quiero ir", inconscientemente solo nace hilar esas palabras de vez en cuando cuando medito. Ya no sé mucho más, pues, me he quedado sin tripas, sin odios y con solo mi terquedad...

Resincronización Cardíaca

2011-11-16T03:30:00.001-03:00

Instructivo bastante dócil para quienes tienen "Curiosidad", saludos...

1 Semana

2011-11-16T02:30:00.002-03:00

Hace mucho que no había sentido tanto miedo, una intervención quirúrgica inminente y con un mal pronóstico se cambió por 4 meses de nuevas esperanzas. Esto llegó como un balde de agua fría, a pesar que estás supuestamente preparado para ciertas situaciones sorpresivas. Aún teniendo conciencia de tu propia realidad simplemente jamás estarás lo suficientemente preparado para afrontar lo que de tu interior aflora como un miedo terrible, sin derecho a duda todo puede cambiar en una milésima de segundo... El pasar de la tranquilidad a caer en un caos te cala más allá de cualquier cosa imaginable, pues la palabra "Muerte" es poderosa.

Está demás decir que me sentí minúsculo, impotente, débil, consumido por el miedo y el agobio... Lleno de desesperación, caí como ser humano que soy, pues, solo eso soy, una simple persona llena de falencias, temores y con un puñado de anhelos.

Sé que sufro de una enfermedad que hasta el momento es incurable, aún así, no pierdo las esperanzas que algún día se encuentre la cura para todos los que hemos estado bajo el yugo del terror por años; Llevo 8 años siendo portador de un corazón dilatado, solo eyecta un 25%, el cual, me llevó a estar 4to. en la lista de trasplante nacional y con una tasa de sobrevivencia no mayor a 4 meses dado el diagnóstico.

Con 27 años de edad todo cambió, me asumí en el miedo, la nulidad y el auto rechazo; Al mundo culpé de lo que es netamente "idiopatico". Muchos amores deje pasar por no creer ni siquiera en mi mismo o en mi capacidad u/o amor propio. Es fácil hundirse y hundir a los que deciden estar contigo por lazo sanguíneo o sentimental.

Por mucho sufrimiento que padecí, físico y mental, aquí estoy aún... Una simple llamada lo trastornó todo, los fantasmas, el susto y el solo hecho de estar prestado en este mundo hizo que retrocediera y perdiera de cierta manera el rumbo que por tantos años creí tener con convicción. El dolor se hizo presente, con la salvedad que esta vez decidí apoyarme en quienes creo que son mi soporte emocional.

Conversar y exponer mi caso a quién quisiera escuchar hizo que tuviera esperanza nuevamente, me hizo avanzar dentro de toda esta negatividad que me sobrepasa la mayor parte de las veces. Una vez más di cara sin mayor opción, una larga jornada de jeringas, ecocardiogramas, electrocardiogramas y Holter, fueron mis jueces a una suerte echada.

La vida es corta para desaprovecharla, aprendí que debo externalizar mis sentimientos, creo que a más de una persona sorprendí y sin querer alegré solo verbalizando... He dado un nuevo giro, como muchos, sin querer me aferro a esto, a quienes realmente amo con todo mi corazón, irónicamente, es lo que podría llevarme a cruzar el Río De Plata, pero, aún no es mi tiempo, ni mi hora.

Una semana para olvidar y recordar, una semana que me dijo que soy solo un ser vivo que instintivamente solo sobrevive y se aferra a la ilusión de amar, de ser aceptado tal cual soy, sin pretensiones y solo entregando lo mejor que puedo dar...

Tengo Miedo

2011-11-09T18:43:00.002-03:00

Sonaba el teléfono, ignorante a una noticia que no quería escuchar, contesté, a medida que la conversación se fue desarrollando fui quedando un tanto, atónito, perplejo y con una amargura que hace mucho tiempo no experimentaba. Era Marcela la enfermera en jefe del Hosp. Clínico UC Área de Cardiología, su voz no era la típica, un poco con preocupación, quizás con un poco de pena.

Me informaba que fueron analizados por el médico mis resultados de un ECG y un Holter, por lo cual había decidido incluirme en un nuevo protocolo, esta vez entraré a pabellón. Como imaginan hace 8 años que vengo tratado de superar el cambio drástico de vida que tuve. No es fácil escuchar al otro lado del teléfono: "Ricardo, el doctor optó por integrarte a un nuevo protocolo, no te asustes, pero, es el siguiente paso progresivo en tu enfermedad".

Cortado el llamado, solo apreté mi mandíbula y puse mis manos atrás, mis viejos preguntando que pasaba, les di la noticia que nadie quería escuchar. Con paso firme giré y me encerré por unos minutos en el baño, cabeza agacha, no quería llorar, pues no lo hice, ya que debo ser fuerte, debo demostrar que soy lo suficientemente capaz de no perder el ánimo, ni el control... Mi estómago se apretó a un punto de tener la sensación que saldría por mi boca, en un minuto, mis ojos se llenaron de lágrimas y de mucho temor.

Tocan la puerta y vista al frente salgo de aquél lugar, mis papás no imaginan sus caras mezcladas entre dolor, preocupación y fantasmas. Solo dije que daría la lucha, que solo Dios sabe si sigo acá, que ante la adversidad hay que poner el hombro y no dejarse vencer tan fácilmente. No niego que en estos momentos estoy muy afectado, por tener que enfrentar otra durísima prueba que me pone la vida.

Quizás por eso he decidido no tener una pareja, ni proyectarme mucho, creo que podría causar más daño que beneficios a su vida y la idea es que como dice el cuento "Vivieron felices para siempre", pues, solo en los cuentos de hadas sucede. Termino estas frases entre "mocos" y lágrimas, un poco desorientado, un poco en shock, solo para concluir, muchas gracias a todos los que de una o otra forma están y estuvieron en mi vida, perdón muchas veces por ser un ser tan hostíl y poco criterioso, que sin duda he aprendido a decir "Te Quiero", "Te Necesito" o "Quiero que estés a mi lado"... Nadie tiene la vida comprada y es tan frágil que no sabes si mañana podrás pronunciarlas... Abrazos y Besos... Ricardo.

Electric Light Orchestra - Moment In Paradise

2011-11-05T05:09:00.004-03:00

Oh, yeah

She never cried, she only tried
Ella nunca lloraba, sólo trataba
To fly beyond her dreams
Para volar más allá de sus propios sueños
No walls around her mind.
No hay paredes alrededor de su mente.

Deep inside she'd try to hide
En lo más profundo, ella trataba de esconderlo
That she was way beyond her means
Pero esto estaba mucho más allá de sus propios medios
No borders and no lines.
No hay fronteras y no hay las líneas.

She said that it's your duty to save your soul
Ella dijo que es su deber salvar tu alma
To save it for someone
Salvarla para alguien más
Moment in paradise
Un momento en el paraíso
Just a moment in paradise
Solo un momento en el paraíso
Oh, yeah.

Moment in paradise
Un momento en el paraíso
Just a moment in paradise
Solo un momento en el paraíso
Oh, yeah.

She floated out upon the wind
Ella flotaba sobre el viento
That blew my thoughts into the night
Que soplaba mis pensamientos por la noche
She knew the things she had to know.
Ella sabía lo tenía que hacer.

She drifted high above my mind
Ella volaba alto en mi mente
Blew my brains out, did alright
Hacía volar muy bien mi mente
I think she knew it all along.
Y pienso que ella siempre lo supo.

She said that it's your duty to save your soul
Ella dijo que es su deber salvar tu alma
To save it for someone
Salvarla para alguien más
Moment in paradise
Un momento en el paraíso
Just a moment in paradise
Solo un momento en el paraíso
Oh, yeah.

Moment in paradise
Un momento en el paraíso
Just a moment in paradise
Solo un momento en el paraíso
Oh, yeah.
Oh, yeah, oh, yeah, oh, yeah

She said that it's your duty to save your soul
Ella dijo que es su deber salvar tu alma
To save it for someone
Salvarla para alguien más
Moment in paradise
Un momento en el paraíso
Just a moment in paradise
Solo un momento en el paraíso
Oh, yeah.

Moment in paradise
Un momento en el paraíso
Moment in paradise
Un momento en el paraíso
Moment in paradise
Un momento en el paraíso
Moment in paradise
Un momento en el paraíso
Oh, yeah.
Moment in paradise
Un momento en el paraíso
Moment in paradise
Un momento en el paraíso
Just a moment in paradise
Solo un momento en el paraíso.

El Temor A...

2011-11-05T03:34:00.003-03:00

Caminando por Parque Forestal esperaba por ti, hace años que no nos reencontrabamos, quizás nuestros fantasmas, odiosidades y rencores no lo permitían. Con el estómago algo apretado como si hubiese mil mariposas dentro. No sabía que decir, ni como reaccionar, un nudo en mi garganta me atoraba el paso de la saliva y por mi espalda recorría una especie de electricidad de arriba abajo.

Mirando con impaciencia el reloj se acercaba la hora, un cigarro tras otro, tocaba mi cuello buscando quizás relajarme, pues, de poco servía, no quería pensar en que las cosas no se podrían solucionar; ya que muchas veces por mi orgullo simplemente caminé solo mirando al frente, sin siquiera cuestionar si estaba en lo correcto o no.

Los minutos pasaban y en mi cabeza recordaba aquella tarde cuando te deje hablando sola, no estaba dispuesto a cometer 2 veces el mismo error de buscar, intoxicarse, sufrir y llorar por alguien que en ese minuto no apreciaba esfuerzo alguno. Aquella vez preferí callar, alejarme y guardar silencio, ya que simplemente puedo decir con alegría que he aprendido de mis propios errores.

Sentado en una banca, tirado hacía atrás, mientras veía como el humo del cigarro se desvanecía por la brisa, con los ojos a medio abrir y viendo como los destellos de luz se mezclaban con las hojas... deje por fin la ansiedad, decidí no mirar más el reloj y solo escuchar la música que por siempre llevo conmigo.

En esos instantes vi una sombra sobre mi y con su pelo largo rozo mi cara a propósito, sus ojos clavados en los mios adormilados, esbozó una sonrisa algo burlesca y solo dijo:"Hola... Estás muy diferente", solo atiné a despavilar, darme vuelta y regalar una sonrisa. Algo trabado el comienzo, traté de romper el hielo con un abrazo, la respuesta fue escasa y solo unas palmadas fueron suficientes para darme cuenta que aunque el tiempo pasó, hay cosas que se deben verbalizar para poder superar.

Le ofrecí ir a un café por Barrio Lastarría y solo asintió con su cabeza, tomó su pelo y lo ordeno por detrás de su oreja, tomó su bolso al hombro y me miró fijo, en ese momento mis nervios aceleraron mi corazón, solo atiné a prender otro cigarrillo y comentó: "Es difícil a veces", boté el humo y dije: "Es difícil decir adiós y después volver a decir hola". Ella puso sus manos atrás y murmuró: "Te extrañé mucho todo este tiempo"; Solo fui capaz de pronunciar bajo un suspiro: "Yo también".

Pasábamos por frente al Museo de Bellas Artes y vimos unos pendones que promocionaban una exposición, por lo cual me dijo: "Aún dibujas tan bonito como siempre", a lo que contesté: "Deje muchas cosas buenas de lado, tratando de recuperar tiempo perdido, trabajo todo el día, cabeza abajo, solo llego a comer lo que pillo por las noches y trato solo en focalizarme en mis objetivos, como siempre corriendo contra el tiempo"... Ella se detuvo y hubo un silencio que me fue eterno... su cabellera se desordenaba con el viento que a esa hora corría, la tarde se despedía y en ese instante dijo: "Que pena"... se acercó y tomó mi mano, la miró y subió la vista, sentí la presión de sus menudos dedos... A lo que preguntó: "¿Ricardo porqué volviste a contactarme después de tanto tiempo?"... Mi corazón se desbordaba, abrí mi boca y suspiré, me di el valor replicando: "Hace unos meses vengo pensando mucho en el daño que he causado, con culpabilidad o sin ella, era el momento de atar cabos sueltos, en quedarme en paz conmigo mismo; decidí no pelear más, es hora que las cosas se solucionen, para bien o para mal, pero, como fin último, poner un punto aparte".

"No sé que me pasa, sueños, deja vú, llámalo de la forma que quieras, pero, no deseo mala vibra con nadie, siento que el tiempo se dispara a un infinito y quiero estar tranquilo, solo eso". Una sonrisa profusa, con sus ojos vidriosos se abalanzó sobre mi, me tomó firme por mi cintura y dijo: "Pensé que no te sanarías, creí que tus miedos eran muchos más grandes que tú, ese día que me mandaste a la cresta te odié, con todo lo que tuve, te vi caminando rápido para perderte entre la gente, estabas pálido y no entrarías en razón, lo sé... Te conozco, se lo duro que aparentemente eres, pero, por dentro eres una persona increíblemente tierna" a lo que respondí: "Si fuese increíble ese día no debería haber reaccionado como lo hice y perdoname por favor, no fue mi intención dañarte, aunque lo que más hice fue eso"... Solo cerró la frase repitiendo... "Tonto".

Luego de eso tomó mi brazo, me contó que está con pareja, tienen intención de proyectarse, a lo que la felicité, cuando eso sucedió, tomó con más fuerzas mi brazo y comento: "Se que estás aún soltero, no me preguntes como lo sé, pero, solo lo sé" y reía. Yo solo atiné a decir: "Siempre, ya perdí las esperanzas de tener algo", "el miedo siempre hace de las suyas, pone en mi frases justificandome, buscando excusas para salir corriendo" y en un tono de mofa replica: "Es que quien me va querer, quien va querer a un weón cagao del corazón, si soy tan feo y pesado", a lo que adosa "Viste que eres tonto", "Ricardo mírate, me sorprendiste, estás diferente, tu pelo, tu aspecto, tu panza ya no está", "Estás lindo weón tonto"... "Dudo mucho que dures soltero si sigues así"... "Si en un momento me fijé en ti no es por casualidad"... "Otra cosa es que lo nuestro simplemente no funcionó, pero, me sirvió mucho, si no jamás hubiese venido a hablar contigo como viejos amigos"...

"Deja el temor, dejate querer, ahora que me desbloqueaste del "Face" hay unas niñas que de lejos se les nota que te quieren más que amigo, no seas ridículo... El temor a volver a intentarlo déjalo, olvida lo magro que pudo ser"... Pues, caminando a paso tortuga hacía el café se nos despidió la tarde, al final, tanta fue la demora que la invité a comer tortillas españolas, hablamos hasta tarde, la dejé en el taxi, prometimos hablar como antes, ser amigos como siempre, a decirnos las cosas como las primeras veces... Los años nos cambiaron, más sentimentales quizás, más maduros, con muchas cosas que desarrollar, con riesgos que tomar.

Quiero dejar el temor ahora atrás, quizás volver a dejarme querer, olvidar la ceguera y apostar nuevamente a dar lo que por mucho tiempo me he negado... El temor a amar es una tarea que debo volver a retomar...

Indignado

2011-10-21T22:46:00.004-03:00

Que realidad más cruda que no tener dinero, pues con él, hoy en día ganas respeto, bienes y servicios, "Status" social, salud y educación. Nos descrestamos por ganar muchas veces una miseria, pero, es lo que nos tocó vivir.

La injusticia y el abismo generado por nuestra propia sociedad, la clase media Chilena se empobrece cada día, los impuestos son excesivos y la clase política no mueve ni un dedo por mejorar la condición en la que estamos, que es casi al borde del colapso.

Mi realidad no es alentadora, padezco una enfermedad cardíaca grave la cual es cubierta por mi familia y por mi, estudié una carrera maravillosa llamada "Diseño Gráfico" pero, hoy en día es el título peor pagado dentro de toda la gama de carreras a ejercer. Mis viejos dejaron sus manos, pulmones y corazones por darme un porvenir, cancelaron hasta las ganas el "Credito Con Aval Del Estado" y el resultado por tratar de surgir fue mínimo, debo "Pitutear" y trabajar por las tardes en una empresa de telecomunicaciones que se vanaglora de tener la mejor atención al público del país.

Debo acotar que es en verdad una buena empresa para sus clientes, pero, no así para sus funcionarios, pagan una miseria y la masa de trabajadores son subcontratados. No me vengan a decir que el Estado Chileno ha hecho bien las cosas en temas laborales; Como ciudadano y voz pensante hago mis descargos llenos de frustración, me he sacrificado hasta decir basta para lograr mis cosas, pues nadie me ha regalado nada hasta el momento.

Tengo la sensación que debes ser traficante de drogas, un sinvergüenza estafador o más fácil aún... Ser político... Que risa me da cuando les llaman "Honorables", pues, honor es lo que menos tienen, son ver una manada de hienas sedientas y con un hambruna voraz. No recuerdan que son solo representantes de un ideal, que solo se les da el derecho de estar donde están por la mismas personas que creen en ellos.

Me siento indignado, nos hundimos y ellos solo toman importancia si se les da o no un "Ipad 2", mientras afuera, hay una crisis grave de educación , salud y trabajo digno. Mi clase media no pide "Regalos", pide dignidad, pide honor y pide que las cosas una vez por todas se hagan bien.

Estoy indignado por ver aún gente en las calles pidiendo limosnas, estoy indignado por ver negligencias médicas, estoy indignado de haber estudiado 5 años para jamás ejercer como corresponde, estoy indignado que se aprueben leyes en el congreso en beneficio de si mismos y no en pro ayuda de las personas.

Estoy muy indignado por la falta de oportunidades, indignado porque los políticos ganan millones de pesos y ni aún así se tenga la deferencia de ir a las votaciones al Congreso; Clase política asquerosa que no tiene miramientos, nula memoria o un poco de vergüenza. Nos engañan con discursos de prosperidad, de buena fe, pero, no son más que buitres sedientos de poder, vendiéndonos al mejor postor.

Indigno es ver al Diputado Ascencio de la Democracia "Cretina" vocíferando como una "Maraca histérica" junto al Sr. Latorre, ¿Que respeto genera tomarse el congreso Nacional?... ¿A eso le llaman clamor popular?, ¿Hacer bien su trabajo?... ¡No señores!, han realizado mediocremente su trabajo por 20 años, acosta de todos los Chilenos que creyeron en Uds. Estoy indignado por ser una persona honesta y no ver que se brinden las garantías mínimas para poder levantar un país que ha sido uzurpado hasta sus raíces.

Nos tratan como imbéciles, como seres no pensantes, pero, están muy equivocados. Ahora la pregunta es... ¿Hasta cuando seremos capaces de soportar tanta injusticia?... Pues, en lo personal poca me queda.

Nine Inch Nails - The Hand That Feeds

2011-10-06T22:40:00.004-03:00

Dedicado a nuestra sociedad, hay que generar cambios, "Morder la mano que nos alimenta", pues, en realidad; Nosotros alimentamos a todos estos "Parrilleros" llamados Políticos. A terminar con el vicio y las dinastías atornilladas en nuestro Congreso. Tengan en cuenta que ellos no nos hacen ningún favor... A destronar a los Sinvergüenzas que nos han gobernado por más de 20 años.

P.D: Para ver subtítulos del tema, activar botón "CC" ;)

Falta De Memoria Política

2011-10-06T21:58:00.002-03:00

Odio la política... aunque en verdad es necesaria, ya que, quieras o no, debes tener una representacion para que supuestamente hagan voz de tus necesidades. Hoy, como todos saben o no sé si todos, pues, no falta el despistado que vive en Saturno, es la "Educación"; Educación que se traduce en dinero, en lucro y poco importa la "Oferta real y la demanda necesaria", ya que te titulas y con suerte puedes ejercer.

Hace 20 años volvímos a la "Democracia", todo un pueblo esperanzado en cambios y mejor porvenir, ¿Fue mejor?... Mucho no puedo hablar de la dictadura para decir a ciencia cierta, si fue mejor o peor en términos sociales. Con suerte tengo memoria para el plebiscito del "Si y el No", encontraba increíble que muchos salieran a las calles a gritar por la libertad, por solicitar un cambio urgente, recuerdo a un Pinochet odiado (con justa causa), duro, de mandíbula trabada, intocable y poderoso.

Posterior a eso Patricio Aylwin hizo de puente a 3 gobiernos dirigidos por la Concertación, de los cuales en 20 años simplemente escondieron bajo la alfombra muchas cosas, que hoy están reluciendo y como consecuencia generando el quiebre de nuestra sociedad.

Lo peor de todo, es que no hay memoria de quienes hoy son oposición. Que frustración es ver desplegado un lienzo por la bancada PPD que rezaba, "Educación gratis", encontré increíble y de una desfachatez enorme lo que ahí veía. Tres gobiernos de la Concertación , un Eduardo Freí que vendió casi una región en el sur, promovió la Ley de subcontratación que nos hunde en sueldos nada éticos, un Ricardo Lagos que nos impuso el "Transantiago" inviable para todos, el alza del IVA que perjudicó a mi clase media y de estratos más bajos. Una Michelle Bachelet, que con el perdón de todos, mmmm, ¿Que hizo por la clase media?, aparte de patear proyectos conflictivos para el gobierno que le siguió. De los 3 nada en materias concretas y medulares como la educación, solo, generar de esta un negocio redondo.

Ahora con un Sebastián Piñera que más que Presidente de una nación, es un gerente, delega responsabilidades propias a sus ministros, nada de ser enérgico, sin voz de mando... Hoy, nuestra casta política cae en picada, sin dignidad, son como las hienas tratando de alimentarse de las sobras, es patético verlos criticarse unos a otros, sin poner una pizca de criterio y voluntad para mejorar la situación social que hoy atravesamos.

Este es mi "Shile", es la traducción espantosa de la mediocridad y la incertidumbre que se apodera de todos...

Actitud

2011-10-06T21:33:00.003-03:00

Siempre uno toma una actitud frente a las diferentes circunstancias que te va presentando la vida, pueden ser pasivas, agresivas, pensativas, mesuradas etc. Mi actitud muchas veces no son muy acorde a lo que atravieso, puedo estar en un estado de "felicidad" y entrar en una actitud melancólica... Llámame loco, pero, ¿Quién no lo está?, creo firmemente en que todos tenemos esa actitud cuando nos sobrepasan las cosas, huimos, nos encerramos, nos agobiamos y nos escondemos en nuestro propio mundo tratando vanamente de que pase, sin tomar determinaciones que generen el cambio.

Siempre he sido un tipo que vive en un tobogán, como doy cariño, también lo quito, no sé, si alguien aprecia o apreció algo de mi, siempre al filo, conscientelizado de lo marcado que estoy, soy de esas personas que retroceden un paso para avanzar dos.

Difícil de sobrellevar, de querer, con un temperamento a veces bruto, sarcástico, explosivo e impulsivo. Mi actitud ante la vida es sin vanidad, quizás algo derrotista, a cambio, racional y crudo. Insisto que somos animales de costumbre, que te adaptas rápidamente, que somos limitados, esperamos que otros hagan cosas por ti mismo.

Actitud de superar, de dejar pasar, muchas veces de actuar, pero, no de pensar... Somos imperfectos buscando perfección, actitud ante la vida, ante tus pares, demostración de que eres auto suficiente cuando careces de todo. Actitud de amar, de ser amado, de querer y de no querer. tomar los riesgos y desafíos... Pues ya nada sé, solo dejo fluir, soy una persona que dejó la vanidad, pero, no por ello dejé de quererme.

Actitud... de que vale si no demuestras limpiamente lo que eres...

Dicen...

2011-09-21T02:31:00.002-03:00

Dicen que el bien vencerá, dicen que las buenas personas son las que prevalecen, son aquellas que en la vida propiamente tal jamás sufren. Creo que es todo lo contrario, entre mejor seas, más penas, decepciones y dolor llevas. Quizás estoy en un mundo que no me pertenece, tal vez siendo maricón con todos pueda surgir a pasos agigantados, así también poder tener a mi lado una buena mujer y tener hijos fieles a su padre.

Estoy cansado de que las cosas no resulten, que deba siempre esforzarme el doble para lograr un poco de éxito en todo ámbito, me siento utilizado, ignorado y para nada valorado como ser humano. Me pongo a pensar que si fuera traficante o un sicario violento, un ser que no valorara vivir, tendría el mundo a mis pies.

Dicen que sin dolor no aprecias la felicidad, lo que me pregunto es: "¿Cuanto dolor debes soportar para lograr apreciar la felicidad?", ¿es muy malo ser correcto?, ¿ser fiel en toda la significancia de la palabra, trae algún beneficio?... Hasta el momento solo me ha traído decepción, tristeza y un miedo que ya no sé que hacer con él.

Siempre he dicho que soy "solo", y tengo todo el derecho a decirlo, soy hijo único, soy una persona que a los 12 años debió hacerse cargo de la mantención de una casa, necesitaba unas monedas para ir al cine o carretear con mis amigos, pues, tenía que cortar el pasto, regar, cortar ligustrinas y según las posibilidades de mis padres accedía como recompensa.

Todos piensan que ser hijo único es fácil, pues, jamás lo fue... por lo menos en mi caso, siempre demostrando que debías ser mejor que el resto, no habían excusas para fallar; Eres el blanco único de criticas y alabanzas. A momentos, cuando los años han pasado recuerdo, que hablaba solo, cree mi mundo fantástico en el patio de mi casa. Mi viejo decía que le daba pena verme por el ventanal hacer mundos imaginarios, que solo hablaba conmigo o con mi perro.

Jamás de muchos amigos, contados con una mano y sobrándome dedos me hice fuerte, porque tenía que hacerlo, frío como una roca fui creciendo, con una madre dura y un padre un tanto soberbio... El resultado... un hombre que por fuera es un témpano y por dentro muy blando, muy amigo de la soledad, de la oscuridad y la muerte. Así fui avanzando a pasos cortos, sin grandes logros, sin muchos amores, acompañados siempre por el exceso inequívoco, de mi mejor compañero que es la música y el dibujo, demostrando siempre lo que jamás pude ser y que anhelaba.

A los 27 años de edad mi vida fue interrumpida por una catastrófica enfermedad, si ya era diferente con esto consolidé mi diferencia, una miocardiopatía cambio por completo lo que soy ahora, muerto por un minuto con 35 segundos... fue eso suficiente para darme cuenta lo frágil que es vivir, el negarse a morir, amarrarse a la vida como una ventosa a una roca. Clamar a Dios para que el miedo no te invada, llorar como lo hago ahora mientras escucho el lamento de Toshido Masuda, soy solo, en un inmenso mundo que no encuentra el rumbo.

Dicen que alguna vez fui grande, poderoso, atrayente y misterioso... Dicen aquellos, pues, dicen... nada más que eso... Como consejo, no saboreen la soledad, no tienten a la muerte, no sean tan buenos de corazón, no amen con locura, pues, seguramente terminarán "solos", ya que eso dicen. Además me provoca envidia no poder ser parte del rebaño, fijarse siempre en los detalles solo reflexión con lleva, me duele el alma, nadie puede sacarme de donde espero sumergido, pues, nadie ha sido lo suficientemente bondadoso para no anteponer sus deseos propios, para que así pueda yo también ser feliz... El ego y el egoísmo no dejan ver más allá a las personas, ya que, eso dicen.

Red Hot Chili Peppers En Chile

2011-09-20T02:14:00.006-03:00

El viernes 16 de Septiembre, se presentó por tercera vez en nuestro país, la banda Californiana. Con un show que cronometró 1:30 min. dio revisión a su basta discografía. Cuatro temas en promoción de su nueva placa "I`m With You"... Fueron suficientes para tenerlos en frente de unos 35.000 o un poco más de seguidores.

Son las 16:30 hrs. con mi entrada de "Cancha" y en compañia de mi prima, llegamos al David Arellano, Estadio perteneciente al Club Deportivo Colo-Colo, debo hacer la observación, que para pagar una entrada que rodeaba los $34.500 otra vez la productora del evento "T4F" deja mucho que desear. Un acceso indigno, donde como verdaderos animales, se dió el "Vamos". Unas puertas que daban vergüenza, en un momento me sentí como un cordero rumbo al matadero. Al final de unas rejas infernales llenas de alambre púa, solo faltaba el matarife para que me sacara la piel , las viseras y deshuesara , un terreno en malas condiciones y una seguridad paupérrima,. Creo que entraba a "Auschwitz", un verdadero campo de concentración... No es gratuito el apodo el lugar, que le dicen llamar "Vertedero", ya que sinceramente y con todo respeto a la fanaticada "Alba" tiene todo para que lo sea. Dentro del recinto nada que decir, solo como recalco, la producción es mediocre, sin respeto y sin una pizca de profesionalismo, solo unos 40 baños químicos en total, para una cancha "Sold Out".

El show programado según la entrada recitaba "20:00 hrs", pero alrededor de las 19:00 hrs. aparece la banda nacional "Chancho En Piedra", como es característico, es un éxito, por lo menos nacionalmente. Un público enardecido y a medio llenar corre a ver la presentación, la adrenalina fluye y en un show de 1 hr. aproximadamente, deja la vara lista, para la siguiente banda.

Toca el turno de "Folds", después de una media hora o un poco más de espera, sinceramente, una banda desconocida, no mucho pude encontrar de ellos. Me arriesgo a decir que posiblemente sean ingleses, con una factura técnica bastante buena, planos, musicalmente, un tanto aburrido para muchos, pero, no deja de ser interesante los contratiempos y la sincronía entre músicos. En fin, sin pena ni gloria, mostraron valientemente la propuesta ante un público impaciente para ver y sentir el "Funk Rock" de Flea, Kiedis, Chad y la sorpresa reemplazando a John Frusciante, el Sr. Josh Klinghoffer que por supuesto no lo hace nada de mal, aunque, por el romanticismo uno prefiere al original.

"Monarchy of Roses" arranca los fuegos y la locura se apodera del Estadio a esa hora a tablero vuelto, los gritos, histeria, garabatos y todo a la parrilla, si no saltas mueres, esa era la verdad. Una a uno fueron apareciendo "Can't Stop", "Tell Me Baby", "Under the Bridge" etc.

Sin duda, debo hacer un paréntesis notable y digno de comentar lo tierno, simple, humilde que es "Flea" primero que nada da las gracias en varias ocasiones, habla sobre una amiga de él que había fallecido, le dedica un tema y a posterior habla de que en cualquier momento " A la vuelta de la esquina" uno ya no está más, que por eso uno jamás debe dejar de agradecer. Loablemente recita que tengamos suerte con la educación, tema tan sensible y que nos ha llevado a una revolución por un mejor país, pero, eso es "Harina de otro costal".

Un concierto contundente, solo que muy corto, matando con el "Encore" "Give It Away", donde fue una locura y digno final para una noche redonda... Una salida horrible, con dos accesos minúsculos, vuelvo a decir por 3ra. vez... Horrible organización, pobre y con mucho que desear por "T4F", se dedican a ser más usureros y cobrar un recargo desvergonzado por las entradas, que a comportarse con profesionalismo y velar por la seguridad de los espectáculos masivos.

El concierto pasó y musicalmente extraordinario, hace mucho tiempo que no vibraba a tal punto con las melodías que son de mi diario vivir... Gracias Red Hot por entregarnos su música.

The Gathering - You Learn About It

2011-09-12T23:15:00.002-03:00

Aprende acerca de esto...

Los Que Otros Determinan

2011-09-12T22:05:00.005-03:00

En lo personal no soy más de lo que ves, no pretendo ser un perfeccionista, de hecho lo aborrezco. Soy algo lunático, mal humorado, de corazón duro cuando se requiere. Como todo ser humano tengo debilidades, inconsecuencias e incongruencias.

Intento entregar lo mejor de mi, pero, siempre va con algo de veneno, pues, la vida precisamente no me sonríe mucho, de hecho jamás lo hace por tiempos prolongados; En fin, voy al grano de lo que quiero expresar y que últimamente se a tornado recurrente, y es que siempre vienen a mi cuando se está acongojado, no sé porqué en realidad pasa eso, quizás, puedo dar palabras justas en el momento indicado, en el segundo preciso y al mismo tiempo tener la cualidad de hacerme escuchar, muy paternal tal vez y eso hace que se induzca al otro a solo asentir con la cabeza.

Puedo decir con certeza que lo que otros determinan, no pasa por mis comentarios, solo hago el ejercicio de poner las cartas en la mesa (Subjetivamente, ya que jamás uno se pondrá en los zapatos de otro y es una banalidad aseverar que se puede), quizás mis comentarios son algo narcisistas o suenan por lo menos así, pues, no es la intención y que quede bien claro.

No puedo solucionar la vida de nadie, excepto la propia, creo que nos falta un poco saber escuchar, saber comprender y analizar, tener la cabeza fría cuando se requiera. No es fácil, pero, con mucho esfuerzo si se puede lograr, no obstante, si no te das el tiempo, estás condenado a no ver más allá de tu nariz.

Todos debemos aprender algo de si mismo y del que está al frente o lado tuyo. He visto derramar muchas lágrimas, como también las propias, he estado frente a un espejo por horas viendo que hay atrás de mi, conectarme con mi alma y decidir ser honesto... el autoanalizarme me entregó la cualidad de observar que no es lo mismo que "Ver".

Con esto recalco que no pretendo ser un guía de nadie, como tampoco darme atribuciones que no me corresponden, solo puedo decir que les puedo brindar mi humilde opinión , tómenlo o dejenlo, ya que uds. determinan y forjan su propio destino.

100 Amo...

2011-09-07T21:55:00.003-03:00

1. Amo la música.
2. Amo dibujar.
3. Amo a mis padres.
4. Amo la libertad.
5. Amo a las mujeres.
6. Amo saber pedir perdón.
7. Amo tratar de ser correcto.
8. Amo hacer el amor, que no es lo mismo que "Follar".
9. Amo el bajo.
10. Amo el olor del eucalipto en la brisa.
11. Amo el anime.
12. Amo leer.
13. Amo la tecnología en beneficio de todos.
14. Amo el concepto familia.
15. Amo la amistad y que se valore.
16. Amo los días de primavera.
17. Amo los cerezos en flor.
18. Amo el desarrollo personal.
19. Amo la superación.
20. Amo el diseño.
21. Amo tener y dar los espacios de las personas que quiero.
22. Amo la bohemia.
23. Amo el arte.
24. Amo la valoración.
25. Amo dar las "gracias" y el "por favor".
26. Amo la educación.
27. Amo el respeto.
28. Amo la humildad.
29. Amo la interacción.
30. Amo ir a conciertos.
31. Amo comer papas fritas.
32. Amo el mar.
33. Amo el razonar.
34. Amo la lealtad.
35. Amo la diversidad.
36. Amo a las minorías y su libre expresión.
37. Amo la cerveza.
38. Amo ir a bares.
39. Amo el sol.
40. Amo la lluvía.
41. Amo reír.
42. Amo conocerte.
43. Amo los perros.
44. Amo decir "Te Amo", cuando realmente lo sientes.
45. Amo que me ames
46. Amo las zapatillas "Chuck Taylor" de Converse.
47. Amo las tipografías.
48. Amo a "Apple" y el aporte a la innovación.
49. Amo el orden y la limpieza.
50. Amo un ocaso.
51. Amo viajar.
52. Amo la cultura.
53. Amo mi corazón enfermo.
54. Amo poder seguir viviendo.
55. Amo la empatía entre los seres humanos.
56. Amo no sufrir.
57. Amo caminar.
58. Amo besar.
59. Amo tomarte de la mano.
60. Amo un abrazo.
61. Amo el emprendimiento.
62. Amo que escuchen, como también escuchar.
63. Amo la tranquilidad personal.
64. Amo saber que tengo que hacer.
65. Amo a "Nine Inch Nails" y "Depeche Mode".
66. Amo la locura sana.
67. Amo soñar.
68. Amo comprender y que me comprendan.
69. Amo tus ojos.
70. Amo que seas niña y tus pataletas.
71. Amo los niños.
72. Amaría ser Padre
73. Amo cuando las cosas resultan con sacrificio.
74. Amo las cosas bien hechas.
75. Amo la fiesta.
76. Amo la sanidad mental.
77. Amo las cosas concretas.
78. Amo los "escarabajos" de Wolkswagen.
79. Amo reconocer mis defectos.
80. Amo que vuelvas a mi vida en la situación que sea.
81. Amo no odiar.
82. Amo ser un payaso.
83. Amo la felicidad en otros y en mi.
84. Amo no hacer daño gratuito.
85. Amo a mis primos
86. Amaría haber tenido un hermano(a).
87. Amo ser servicial
88. Amo que me consideren.
89. Amo a mis hermanos postizos.
90. Amo el contacto físico, sobre todo cuando existen lazos fuertes.
91. Amo la rectitud como cualidad.
92. Amo saber mirar atrás para acordarte de donde vienes y para donde vas.
93. Amo estar relajado.
94. Amo dormir sin preocupaciones.
95. Amo haber aprendido lecciones fuertes en mi vida.
96. Amo la soledad a ratos.
97. Amo las melenas en las mujeres.
98. Amo los tatuajes con significados reales.
99. Amo amanecer cada día y agradecer a Dios por eso.
100. Amo escribir esto.

100 Odios...

2011-09-07T02:48:00.003-03:00

1. Odio ser tan pasivo.
2. Odio la música tropical, excepto que esté ya con copas en mi cabeza y haga el ridículo bailando.
3. Odio ser tan impulsivo.
4. Odio mi carácter a ratos.
5. Odio ser tan intransigente.
6. Odio ser autoritario.
7. Odio decir que te "Odio", si en verdad "Te Amo".
8. Odio sentir celos y tener que comportarme.
9. Odio gritar en vez de conversar.
10. Odio pensar tanto.
11. Odio llorar en silencio.
12. Odio recordarte todos los días y añorarte.
13. Odio reaccionar violentamente.
14. Odio sentir ira.
15. Odio sentir incertidumbre.
16. Odio tener que pensar siempre en mi corazón enfermo.
17. Odio no tener a quienes amo a mi lado.
18. Odio ser tan negativo.
19. Odio ser tan flaite a ratos.
20. Odio no ser una persona normal.
21. Odio no poder avanzar como lo deseo.
22. Odio levantarme temprano.
23. Odio no tener la capacidad de amar sin conflictos o "Peros".
24. Odio siempre elegir a la más loca de todas.
25. Odio ser tan orgulloso.
26. Odio a veces ser tan cobarde.
27. Odio justificarme siempre por mi enfermedad.
28. Odio cuestionarme.
29. Odio mi propia frustración.
30. Odio ser un 3% entre 100.000 personas.
31. Odio que me utilicen.
32. Odio no poder besarte.
33. Odio cuando me gritas.
34. Odio que me insultes.
35. Odio que no midas tus palabras y después preguntes "Porque te enojaste".
36. Odio que no te fijes en los detalles.
37. Odio pensar emocionalmente y no como hombre nethertal que somos genéticamente.
38. Odio que me presionen.
39. Odio que forzar las cosas.
40. Odio no tener una autoestima alta.
41. Odio tener miedo a vivir.
42. Odio tomar decisiones.
43. Odio tener que perderte.
44. Odio no poder dormir.
45. Odio dar explicaciones por todo.
46. Odio tener que aparentar ser fuerte.
47. Odio ser un perro bastardo.
48. Odio tener que trabajar en algo que no me gusta y que por necesidad debo hacerlo.
49. Odio que se me juzgue sin conocerme.
50. Odio a los "Flaites".
51. Odio la suciedad.
52. Odio sacudir los muebles.
53. Odio que te silben en vez de llamarte por el nombre.
54. Odio vivir tan lejos.
55. Odio mi prepotencia.
56. Odio el no dialogar
57. Odio viajar en "Transantiago".
58. Odio la monotonía.
59. Odio la injusticia social.
60. Odio a los políticos.
61. Odio los funerales.
62. Odio conocer a "Doña Muerte".
63. Odio los cateterismos cardíacos.
64. Odio estar en la lista de transplantes.
65. Odio no poder andar en bicicleta.
66. Odio no poder hacer mi deporte favorito.
67. Odio afeitarme con una hoja y que te tire.
68. Odio el mal aliento.
69. Odio que los discos, los conciertos y los libros sean más caros que un paquete de "Cocaína".
70. Odio tener una mente atestada de locura.
71. Odio ser depresivo.
72. Odio la dependencia.
73. Odio que no me amen y que no se la jueguen por mi.
74. Odio no tener el "Don de la palabra".
75. Odio las personas con poco tino.
76. Odio aferrarme al pasado.
77. Odio sentir arrepentimiento.
78. Odio la mentira.
79. Odio la verdad absoluta.
80. Odio el que roba a otro y lo mira como un "Trabajo".
81. Odio el abuso.
82. Odio la sinvergüencería.
83. Odio ser cínico.
84. Odio las personas siúticas.
85. Odio el morbo social.
86. Odio el "Reggaeton".
87. Odio los hombres que manipulan, como también lo hacen las mujeres.
88. Odio tener muletillas.
89. Odio que el tiempo pase tan deprisa.
90. Odio que las personas nobles perezcan, en vez, de los que hacen daño gratuitamente.
91. Odio el dinero.
92. Odio "lo desechable".
93. Odio a los superficiales.
94. Odio siempre recordar.
95. Odio ser rencoroso.
96. Odio el invierno.
97. Odio ser un adulto.
98. Odio mi amargura.
99. Odio escribir sobre el Odio.
100. Odio decir adiós.

Entrampado

2011-08-29T01:24:00.003-03:00

Todo comenzó como un juego, nada serio y las cosas claras en el papel, no teníamos necesidad de "Mea Culpa", el tiempo pasó como siempre y el lazo se hizo fuerte, nada de gravedad como consecuencia. Pero, aunque traté de poner freno, el corazón no escucha razones, pensé reaccionar como el hombre que soy, siempre maquillaba y si en algún momento se notó, es por el hecho básico de mi género.

Todos los hombres tenemos un sentido de posesión, somos como los perros, "Meamos" nuestro territorio, somos amos y señores, aunque en la práctica no es así en lo más mínimo. Quizás reaccioné tarde, como siempre, a última hora, la reacción en nosotros no es inmediata, la neurona no conecta con la rapidez deseada, pues, nos vemos amenazados y comenzamos el proceso de retención y el "Veme solo a mi".

Jugué y di licencias de uso, fue peligroso y estas son las consecuencias de tal acto. No soy nadie para exijir, con "Raja" tengo alguién que me aguante todos mis periodos lunáticos y pendejerías varias. Como ser inconsciente caí en mi propia trampa, una imbecilidad para variar. Aquí demuestro que soy hombre, aunque esté un poco más conectado con mi lado más emocional.

"Aunque el Mono vista de ceda, Mono queda" y eso quedó claro, posiblemente eso me lid más de la cuenta, es posible que me cierre y solo quede mudo por un par de días tratando de explicarme y auto convercerme de lo tarado que soy. La culpabilidad es algo intrínseco en el género, se viene genéticamente "webiado", por lo cual, pedir explicaciones o enrostrar los celos infundados que mantengo con alevocía sería un infantilismo.

Negar sentir celos esta de cajón, calza perfecto en realidad, soy el macho que sostiene su órgano en su mano y que jura tener el control de la situación, pero, para claridad de todos, jamás será de ese modo, duro por fuera, blando por dentro y lo digo con toda honestidad. He sido víctima de mi propia trampa, como un idiota he quedado, justificando lo injustificable, pero, en realidad con el tiempo lo que dije era cierto, aunque, después lo negara casi jurando y dejando varias almas en pena por el falso testimonio, pues mi condición de masculinidad debe seguir el criterio o el código machista de jamás decir si.

Más Cerca Del Infierno Que Del Cielo

2011-08-29T00:18:00.005-03:00

Después de una noche larga, llena de excesos, donde creí por un momento que reventaría, pues, abro mis ojos con la peor resaca que por lo menos recuerde. En realidad pasaron años de la última ocasión donde bebí hasta las 10 de la mañana.

No es algo de lo cual uno deba orgullecerse, pero, bueno, solo sucedió así. Uno siempre cuando se agobia o se queda enredado en esas telarañas mentales, que por lo demás son siniestras uno tiende a exteriorizar y canalizar de la peor forma; Y una de estas es beber alcohol hasta el punto que te salta el "Chorro" por las orejas. Mala práctica, pero ideales cuando estás incómodo por situaciones que sin duda son un poco más que desagradables, por lo cual, uno no puede hacer mezcla de "Aceite y Vinagre".

Anoche eso pasó, no amerita mayor comentario, pero, uno debe estar alerta a las señales, es verdad, nadie es adivino y tampoco no hay obligación en hacerlo, pero, en fin, no todos reaccionamos de la misma forma ante tales o cuales circunstancias... Lo peor de todo esto es que fue la gota que derrama el vaso, por lo cual, como anteriormente yo solía tirar la artillería encima, ser un violento animal que caza con hambre voraz, preferí guardar mis armas y mis malos tratos, aplicando el silencio y la distancia.

Ahora bien no sé cuanto me durará, pero, por lo menos lo necesito para no caer en los mismos círculos viciosos que siempre he tenido que sobre llevar; Punto a mi favor... Por lo menos tengo delicadeza de no ser un "Hijo de Puta". Creo que no daré explicaciones del caso, no tiene relevancia, ni ganas tampoco, creo que colmé mi paciencia tratando de comprender, tratando de apoyar y en realidad nada salió como lo esperaba o por lo menos como debería ser.

Allá quién con sus vidas, no criticaré formas ni actos, pues, no me corresponde emitir tortura alguna, primero porque en el fondo si lo merece, pero, no es mi tarea decirle que es beneficioso o no, lo único que puede decir es que si piensa salir invicta de esta, no lo hará, lo he visto y es un cuchillo mortal aplicar "Licencias o trueques" o si pretende suplir la carencia de afectividad de esa forma... Punto en contra por emitir juicio.

La vida me ha enseñado constantemente, no necesito que me expliquen o me hagan ver que es bueno o malo, pues, también he caido en vicios, en malas prácticas y he dejado la "Caga" en vidas ajenas. Cosa que he tratado de ir puliendo y creo que lo he logrado ligeramente, de por si tengo rabia, frustración, me siento hasta un poco utilizado, una herramienta de solo escape, cosa que hoy mientras escuchaba y tocaba en bajo un tema de "The Gathering", me lo replantié, pero, me he frenado por fin, no he sido impulsivo y como dije obviamente he preferido el silencio, sin duda, esto no debería estar plasmado acá por lo cual, las cuentas finales indican que sin duda alguna estoy más cerca del infierno que del cielo... Pero me da lo mismo, siempre he dicho que soy un errante, y de ahora en adelante las cosas las haré a mi modo, si no les acomoda, la calle es lo suficiente mente ancha para no toparse con un tipo como yo.

The Gathering - Saturnine

2011-08-28T16:40:00.003-03:00

No necesitas predicar.

Super 8

2011-08-18T01:57:00.003-04:00

La nueva cinta de Spielberg y J. J Abrams (creador de Lost), puede que sea una película trivial, con muchos "Tips" de "The Goonies", cosa no menor, ya que más de alguno enganchó y recordó algún pasaje de nuestra propia infancia.

La cinta en sí va más allá de salvar o no salvar a un extraterreste, si no , que provoca ternura la relación de amor inocente entre los personajes, sin duda, una liviana y entretenida película que nos transporta a la niñez y que deja fluír esa imaginería que dormimos en nuestro interior por tratar de ser adultos.

Cambios Que No Quería

2011-08-17T21:34:00.010-04:00

No sé si debería estar contento o definitivamente estar triste, quizás lo único que me contenta es recuperar a una persona que la di por muerta. Creo que fue amargo dar un dibujo a quien lo esperaba hace mucho, porque con ello fue sentirse que se marcha para siempre.

Me da pena, no lo puedo negar, pero, me contuve lo mejor que pude, siento que es como dejar una flor en la lápida de alguien que quieres mucho. Aunque en tu corazón viva, no es lo mismo escuchar la voz o mirar esos ojos risueños; El poder abrazar, compartir sueños e ideas, ver como crecen a la par de uno y sentirse querido.

Estos son los cambios que jamás he querido, ha sido intenso, fuerte, en presente y pasado, aunque, aún cuando lo quieras con el alma no sabrás si serán futuro. Como me gustaría dar vuelta el reloj de arena y que se detuviera hace unas semanas atrás, no tener que sentir lo que hoy siento y que disimulo ante todos los que me rodean

Ya empecé a extrañar, sin siquiera comenzar... Odio tener que decir adiós, de obligatoriamente aceptar que ya no estarán quienes tanto "Adoro", pero, nada puedo hacer para retenerlos, pues, no puedo ser mezquino y no estoy en condiciones para ello.

Porqué la vida nos tiene que zamarrear de esta forma, forzar nuestros destinos de tal modo que siempre terminas perdiendo, en vez de ganar, mantener y fructificar. Tengo miedo, por el hecho que empiezo una nueva etapa, lejos de lo que ya conocía, sé que avanzo, pero, no sé en que terminaré

Cambios que no quiero, cambios que no acepto; Al final, solo tengo interrogantes que jamás quise enfrentar y que no quiero enfrentar, pero, forzosamente tendré que hacerlo...

Depeche Mode - Enjoy The Silence

2011-08-10T16:18:00.005-04:00

Disfruta El Silencio...

Palabras violentas rompen el silencio, vienen estrellandose dentro mi pequeño mundo. El dolor me atraviesa... ¿Lo puedes entender mi pequeña niña?. Todo lo que quise, todo lo que siempre necesité, está aquí, entre mis brazos... Pues, las palabras son innecesarias y solo causan daño.

Cuesta Decir Adiós

2011-08-10T15:54:00.003-04:00

Sentado en un escritorio, lleno de papelerías, escuchando Alice in Chains con "Black Gives Way To Blue", un cigarro a medio consumir que humea en el cenicero de vidrio, un poco más allá, un café agónico. Miro por el ventanal, mientras mis manos las apoyo por bajo mi mentón.

Las cosas en instantes se volvieron caóticas, tomé 2 semanas para madurar una desición que hace mucho debí tomarla, ahora bien, además de eso pasaron situaciones anexas que aceleraron ese proceso de cambio. Creo que nada ganaré estando ahí, solo perder mi tiempo, estancarme y no lograr mis objetivos que han sido coartados por destino, razón o situación.

Sigo, mirando por el ventanal, observo las "Pircas", donde años atrás estuve en más de una ocasión compartiendo algún porro o alcohol, en ese tiempo las risas eran fieles compañeras y todo indicaba que deberías tener un futuro esplendor; Ya mucho de eso, los años pasaron, la vida nos cambió y ahora solo se guardan como tesoros, sobre todo después de haber perdido tanto.

Cuesta decir adiós, cuesta tener que olvidar por un futuro mejor, dejaré personas que anhelo algún día vuelvan a mi vida para quedarse y les juro que así lo deseo. Ahora debo buscar un lugar donde me sienta cómodo, donde me vuelva a sentir valorado y que todo mi esfuerzo sea recompensado.

En Grooveshark sigue la música, Depeche Mode con "Enjoy The Silence"; tema "Ad-hok" a lo que quiero decir o expresar, por lo demás que me identifica mucho, aparte, las ideas muchas veces se escapan, pues, en ese tema se plasma en algo mi caos mental y emocional o por lo menos a lo que quiero optar. Vuelvo a concentrarme en los dibujos, en los trazos del carboncillo, en lo que un lápiz y un papel te quieren decir. Cuesta decir adiós, pero, la vida continúa, llena de sueños y fobias.

Cuesta decir adiós, pero, espero que no sea un "Hasta Siempre"...

Serpiente De Fuego

2011-08-09T18:39:00.006-04:00

Signo del horóscopo Chino que indica, frialdad, imperiosidad y dominio. Desconfiados por naturaleza, rápidos en la censura y la condena... Se restringen a un grupo reducido de amistades. La obstinación es su pecado capital, al igual que la intransigencia. Se prodigia de excesos en el amor o el odio.

Creo que en todas esas características calzo, quizás muchos hablan de mí sin siquiera conocerme a cabalidad, no los culpo, muchas veces reflejo esa odiosidad en las personas que empiezan a conocerme de verdad, aunque son menos los que llegan a saber la realidad... y los que lo han conseguido siguen en mi vida en forma activa, nunca dejándolos atrás.

Con muchos he discutido, he odiado con violencia, son aquellos que me descontrolan, los que sacan lo peor de mi, esos que en un comienzo me despotencian por golpearme con sus propias realidades y modos, que detonan toda incomodidad en mi, aquellos que hacen flotar mis miedos, mis furias y mis frustraciones. Todos ellos son los que más amo, por la valentía, por su obstinación, por decirme lo que necesito, no lo que quiero.

Soy de los que pido perdón cuando actúo de mala manera, pero, solo un tiempo, después dejo ir al libre albedrío, pues, nada se puede hacer al respecto y simplemente sigo mi camino. Mi cabeza es más fría que mi corazón y reconozco que hay personas que simplemente no puedo alejarlas, les hago la tarea difícil y eso no es correcto, por lo cual, hoy corrijo mis fallas, para en un futuro jamás volver a cometerlas.

Aún así una frase que leí tiene toda la razón: "Regalaré ausencia a quién no requiera mi presencia", pues, no vine a este mundo a pedir limosnas o aprecio. Suena orgulloso, suena violento, pero, es la verdad. Cuando necesité fueron los mismos que me apoyaron, a ellos mi irrestricto sentido de lealtad, pero, al resto mi silencio es lo mejor.

En semana y media me focalicé, puse en la balanza los "Pro y Contras", no me considero un mal personaje, aunque necesito simplemente que me potencien, no que me menoscaben... No soy quién para decidir si lo merezco o no, me pasaría de "Cara de raja" hacerlo. Aquí yace mi condena y mi lado más oscuro, donde todo empieza a blindarse, la vida continúa y me empeño en este momento a deslumbrar mi horizonte, sin duda, creo en los cambios, creo en las circunstancias, la vida no se detendrá, variará conmigo o sin mí, es momento de tomar mis cosas y marcharme a buscar un sitio donde me vuelva a sentir cómodo.

La Cacerola Y El Cucharón De Palo

2011-08-09T10:19:00.003-04:00

Proveniente de la U.P (únidad popular), años difíciles y génesis de una época oscura. La cacerola y el cucharón de palo fue el instrumento cuando no había que comer, forma de descontento popular. Con los años fue forma de protesta contra la dictadura.

Recuerdo escuetamente aquellos sucesos, solo uno o otro pasaje cuando mi viejo agarraba las tapas de las ollas y las hacía sonar. Algunos balazos al aire por parte de carabineros tratando de contener a la masa, junto al típico corte de luz general. Años complicados bajo el yugo de Augusto Pinochet, 16 años de represión, donde mi viejo casi pierde la vida ante la "Comisión Investigadora", donde el Sr. Corvalán acusa de activista comunista por la pérdida de un Carnet, siendo que en ese momento mi propio padre era uniformado activo y a cargo de la cuadrilla de reconocimiento y estrategia.

Hoy, muchos años después de aquello, vuelve en gloria y majestad la cacerola, el poder que genera un cucharón de palo. Íconos del descontento popular, hoy, se hace presente por un futuro mejor, por querer hacer bien las cosas, donde se emplaza a los políticos a realizar su trabajo como corresponde.

Veo al estado con temor, obstinado, terco y orgulloso... Hace caso omiso a las demandas del pueblo, esto no se trata de tendencia política, esto no es "Izquierda o Derecha"... Se trata que las personas se cansaron de un sistema neoliberalista que solo polariza mi sociedad. Es tarea de todos hacer valer nuestros derechos, pero, de buena forma, sin violencia, sin maltrato.

Hoy, me uno, ya que lo quieras o no Sr. Piñera tendrás que ceder, te verás en la obligación de arreglar lo que no se ha hecho en 16 años de dictadura y 20 años de concertación. Las responsabilidades no son solo de tú Gobierno, sino de toda la casta política Chilena, que es falta de memoria, de rectitud y llena de soberbia.

Sres. Políticos, tengan presente que Uds. no nos hacen un favor, sino que, nosotros como electores los elegimos para representarnos. Por lo cual, exijo que se cumpla lo que se promete, que no respondan con preguntas, o que desvíen sus respuestas a otros focos de atención, sean honestos, si critican, es porque construyen, no por el hecho de que unos manden a otros, es hora de desenmascarar las malas prácticas, donde en nada Uds. benefician, solo destrozan y desmerecen.

El pueblo no es tonto como Uds. creen, esto es la punta de iceberg, la olla a presión está llegando a su punto límite, es hora de ver el poder de: "La cacerola y el cucharón de palo".

Cortometraje: "Oktapodi" (2007)

2011-08-04T02:29:00.004-04:00

Este cortometraje fue el ganador del "Oscar" en el año 2007, los creadores es la prestigiosa "Gobelins", sin mayor comentario, además también se incluye dentro de los premios " Beltesassar's Short Animation Festival", donde concursan los diseñadores 3D más prestigiosos de la orbe, corto dinámico, con un "Random" exquisito. Otro que no puedes dejar de ver.

Cortometraje: "Varmints" (anime art, Studio AKA)

2011-08-04T02:21:00.002-04:00

La imágen expresa más que cualquier diálogo, "Varmints" te da nociones de que no todo está
perdido, que es cosa de darle el enfoque preciso ante cualquier adversidad, simplemente
un trabajo precioso, vale la pena verlo.

Linkin Park - Robot Boy

2011-08-03T15:27:00.002-04:00

Sin palabras... Soy un Robot Boy, pero, como todo, tendrá que cambiar...

También En Mi Cabeza

2011-08-03T14:46:00.002-04:00

Tienes toda la razón al comentar tú verdad, de cierto modo, siempre la tuviste, aunque las dijiste de mala forma. Es tu frustración la que habla muchas veces, te creo que cuando dices que vivo con miedo, que tengo la frente marcada, y que tal vez sea casi titánico que esa muesca se desaparezca.

No tengas miedo a la pérdida, creo que un experto te lo dice, valoro tus esfuerzos, admiro muchas cosas de ti y de él, que puede tener un infierno en su alma pero su enfermedad no lo absorbió como lo hizo conmigo.

Por otro lado creo también que uno debe perdonarse primero antes de perdonar al otro, es difícil muchas veces ser valiente cuando cada vez que visitas al médico te mira con preocupación, que constantemente te recuerden que llevas una bomba de tiempo, como si fueras un terrorista árabe, te miran con juicio, a todo es:" ¡NO, NO, NO!, ¡Morirás, Morirás, Morirás!". Desde unos días vengo reflexionando mucho, pensando antes de dormir en todo lo que he fallado, cuales son los caminos adecuados para superarse y olvidar esos miedos que muchas veces me agarran y me consumen.

Tengo miedo a perderte también, a él de igual forma, es más, repaso lo intenso que ha sido este tiempo, lo que nutren una vez más mi corazón que se encontraba serio y pasivo. Amo los momentos en que los escucho, lo rancios que han sido me provoca mucha risa, aunque no la demuestre mucho, no quiero distancias, quiero lazos en los cuales en los momentos que estás mal poder llamar y sentir que están ahí conmigo, basta de escapar y afrontar en soledad como lo he hecho todo este tiempo.

Sabe también que daño me haz hecho, creo que la base de una amistad férrea es el respeto, cosa en que tu y yo fallamos notoriamente, carecemos de cabeza fría al momento de que los ánimos se encienden, ahora bien, hay que trabajar sobre ello, pues quiero risas, quiero paz interna o externa, me he dado cuenta que tropiezo una y mil veces con la misma roca, pero, ahora es diferente y ¿Sabes porqué?, por el hecho que reconocí y miré donde tenía que hacerlo por primera vez y en eso tú fuiste detonante.

Sí, miro de frente a la valla más grande que yo mismo cree, se llama orgullo, se llama ego, víctima, se llama no necesitar, SOLO SIEMPRE COMO REGLA y la detesto, porque de saber que estaba ahí no hubiese desechado tanto amor entregado a mi persona; Han sido importantes las personas que hoy me rodean, son pocos, son los de la paciencia infinita, los que me han sabido perdonar como a nadie, son aquellos que necesito, a los que amo con todo mi corazón.

También en mi cabeza hay muchas cosas, pero, en este momento las canalizo, las expreso y pronto las verbalizaré, por ende, jamás querré que te alejes, por fin he comprendido que no puedes solo y que necesito sanarme a paso lento, pero, real, palpable, ahí conmigo, con mi gente, contigo y con él.

Los amo a ambos, como también amo a mis viejos amigos, gracias a todos Uds. y a mis padres no he huido, adiós al sentimiento de pérdida, adiós a extrañar, bienvenido sea el abrazo, el decir "Te Quiero" de verdad, debo por fin dejarme querer como lo dice siempre una amiga; Pues, también en mi cabeza las cosas tienen que mejorar.

Oliverio Girondo

2011-08-03T03:11:00.004-04:00

Me Importa Un Pito

(Poema)

No sé, me importa un pito que las mujeres

tengan los senos como magnolias o como pasas de higo;

un cutis de durazno o de papel de lija.

Le doy una importancia igual a cero,

al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco

o con un aliento insecticida.

Soy perfectamente capaz de sorportarles

una nariz que sacaría el primer premio

en una exposición de zanahorias;

¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono,

bajo ningún pretexto, que no sepan volar.

Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!

Ésta fue -y no otra- la razón de que me enamorase,

tan locamente, de María Luisa.

¿Qué me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos?

¿Qué me importaban sus extremidades de palmípedo

y sus miradas de pronóstico reservado?

¡María Luisa era una verdadera pluma!

Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina,

volaba del comedor a la despensa.

Volando me preparaba el baño, la camisa.

Volando realizaba sus compras, sus quehaceres…

¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando,

de algún paseo por los alrededores!

Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado.

“¡María Luisa! ¡María Luisa!”… y a los pocos segundos,

ya me abrazaba con sus piernas de pluma,

para llevarme, volando, a cualquier parte.

Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia

que nos aproximaba al paraíso;

durante horas enteras nos anidábamos en una nube,

como dos ángeles, y de repente,

en tirabuzón, en hoja muerta,

el aterrizaje forzoso de un espasmo.

¡Qué delicia la de tener una mujer tan ligera…,

aunque nos haga ver, de vez en cuando, las estrellas!

¡Que voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes…

la de pasarse las noches de un solo vuelo!

Después de conocer una mujer etérea,

¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre?

¿Verdad que no hay diferencia sustancial

entre vivir con una vaca o con una mujer

que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?

Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender

la seducción de una mujer pedestre,

y por más empeño que ponga en concebirlo,

no me es posible ni tan siquiera imaginar

que pueda hacerse el amor más que volando.

Viejo

2011-08-03T01:53:00.003-04:00

Hombre nacido en 1947, de vida dura y agraz, hoy cumples 64 años de edad, siempre fuiste como mi super héroe, por lo menos así te miraba cuando era pequeño. Persona que me empujó y exigió siempre ser más de lo que tú habías sido.

Talentoso futbolista, seleccionado en la rama, toda la vida destacado por tu ferocidad y perfeccionismo como tal, de temperamento fuerte que heredé, como también muy humilde cuando cometiste errores. Te marca tu signo Leo, buen padre, con diferencias marcadas conmigo, pero, que con los años hemos ido conciliando... Siempre me he preguntado si estás orgulloso de lo poco que he logrado o si realmente pensaste que podría haber llegado más lejos.

Casado por casi 40 años, preocupado de tu familia, haz pasado por mi culpa muchas penurias, penas que quizás pude muchas veces haber evitado. Con los años te haz puesto más sensible, más quieto y lerdo, ya no eres el super hombre que siempre solucionaba toda circunstancia adversa, ya no tienes las fuerzas de antes para protegerme y claro está que es el rebote que debo asumir como hombre que ya soy.

Cumples un año más, son 64 años, 30 años mayor que tu único hijo, que aún no puedo alcanzar estabilidad y es carente en muchos aspectos. Aún así solo tengo palabras de agradecimiento por tu cariño incondicional, por tu forma loca de actuar, por comprenderme a ratos más como un amigo que como un padre.

Temes por mi futuro, te preocupa que no sea algún día autovalente, como también te preocupa que pueda volar a medias tintas. Pues, querido viejo, hago lo que puedo hacer, sin ser coformista y sabiendo mis limitaciones intento demostrar que puedo por lo menos ser un buen ser humano, aunque a veces no se refleje para nada.

Soy tu sangre mi viejo y eres irreemplazable, gracias por estar aquí, ahora, ser presente y tal vez también mañana o por lo menos eso espero... Feliz cumpleaños "Moncho", te quiero mucho.

El Lado Oscuro Del Corazón

2011-08-03T01:25:00.004-04:00

Cinta del año 1992, basado en los textos de Mario Benedetti, Juan Gelman y Olivero Girondo, donde la muerte lo acecha iconográficamente hecha mujer, con díalogos interesantes que identifican, pasajes intensos y secuencialmente entrelaza la poesía junto al espesor de la cotidianidad artistica Argentina y Uruguaya de la época.

Querida Alejandra

2011-08-02T04:55:00.004-04:00

Ha pasado muchos años desde que el destino nos unió, muchas cosas nos sincronizó, el amor creció y no supe comprender muchas cosas en su momento. Pues como en el post anterior también mereces que te de tribuna. Variadas situaciones pudieron alejarnos, pudrirnos y odiarnos, pero, creo que es hora de que también pida tu perdón.

He vuelto al principio, a la raíz, sé que mucho dolor te causé, decepción, no hubo tiempo de despedidas y mi alma se intoxicó con una amargura profunda. De eso ya un par de años, he pensando mucho en ti, de como sería poder mantener una amistad dejando atrás todos los resquemores que tanto nos dañaron en su momento.

La vida me ha cambiado una vez más, me he dado cuenta que tropezaba siempre con la misma roca, pero, como ser humano que soy, una y otra vez ciegamente topaba con ella. Hoy, cuando la brisa del mar me golpeaba, analicé que ya basta de tener amargos recuerdos, prefiero fielmente recodar lo positivo que fue, lo beneficioso, maravilloso y agradable que me entregaste sin pedir nada a cambio.

Pues ahora me doy cuenta que exigí, no entregando lo necesario para que las cosas mejoraran en cierto punto. Mi orgullo fue una muralla infranqueable y aprovecho la instancia de pedirte que me perdones por todo lo mal que generé en tu alma. Ojalá en un futuro mantener una amistad, sin dolor, sin penas y que volvamos a reír ambos. Anhelo que seamos amigos una vez más, unir los lazos y crecer cada quien con la vida que uno optó.

Miro por el espejo retrovisor y debo ser real al decir que fuiste parte importante, que ya no quiero más separaciones burdas, cuales generaron daños atroces, de envenenamiento por parte mía. Te mando un abrazo fraterno a la distancia y si lees esto por favor no tengas miedo o dudas de contactarme, pues, las cosas han cambiado y espero que esta vez sea para mejor.

Todo Cambiará

2011-08-02T04:21:00.005-04:00

Es el epilogo de una crónica agraz, al final de la historia se toman rumbos diferentes, pero, que a pesar del dolor y el error puede haber una pequeña luz de esperanza. He vuelto al principio en forma definitiva, sin buscar explicaciones o respuestas donde no las hay. Hoy después de volver desde Valparaíso, pude comprender que las cosas hay que dejarlas fluír, sin presión, sin forzar.

La desesperación hizo que fuera un irracional ser humano, que no escuchó peros y que hoy me tiene en un estado nonato. Quiero de corazón pedir una vez más perdón, mirando a la cara, sin lágrimas, sin dolor, solo, con la intención de escuchar y ser escuchado, como siempre debió ser.

A través de este medio hago causa para volver encausar el lazo que nos unió tan hermosa y puramente. Volver a la raíz, al comienzo de una diferencia que nos caracterizó, se que volarás y te aseguro que yo también lo haré, es el éxodo por el cual debemos optar. No más apuntes con el dedo, no más generación de dolor, ni recriminaciones; Estoy harto de siempre anteponer el orgullo, de colocar una muralla enorme entre los seres que realmente amo y que siempre amaré.

No quiero más distancias y creo que los días venideros será la instancia para dejar de lado la enfermedad, mi escudo protector, mis miedos y mis agobios. Sé que es un esfuerzo mayúsculo, sé que ya nada será de la misma forma, solo quiero la paz para ambos y poder continuar sin penas nuestro camino, por supuesto, de mantener y curar nuestro dañado lazo, que admirablemente aún se mantiene, débil, pero, con la convicción de que se puede mejorar, para, volver a sanar y mirar desde otro plano.

Viviana Bazin, hago lo que debo hacer en este momento, estas palabras van dirigidas a ti, como prueba que debo ser leal y respetar de una vez por todas tus decisiones, no pido más que ver tus ojos una vez más y que podamos reír como tú lo lograste hacer después de mucho tiempo de nulidad de mi parte. Ahora es mi turno de curar tus heridas que yo generé y esperar que con esto puedas una vez más contar incondicionalmente con mi apoyo en donde nos lleve nuestros pasos de ahora en adelante.

Quiero dejar mi amargura de lado, despojarme del dolor y el agobio que generamos, prentendo esta vez hacer lo correcto y que el sol vuela a brillar en nuestras almas que tanto lo necesitan. Esperando la mejor recepción a mi cariño que te quiero brindar, me despido con un abrazo fraterno, Atte. Ricardo Bustos.

Café Tacvba - Volver A Comenzar

2011-08-01T02:07:00.002-04:00

Si volviera a comenzar, no tendría tiempo de reparar... El agua derramada está... La sed que siento me sanará...

Agobio

2011-07-31T16:04:00.013-04:00

Caminé por Pirque hoy por la tarde, hacía frío, bajé al río Maipo en una desembocadura lateral en San Juan de Pirque, me senté en una roca lisa y alta. Corría viento si que puse mi capucha, prendí un cigarro y saqué una lata de cerveza.

Estuve muchas horas mirando el agua pasar, mientras en mi reproductor de música escuchaba a Ben Harper con Morning Yearning, la ceniza se hacía extensa a pesar del fuerte viento que se encajonaba a mi espalda. Lágrimas corrían con amargura y pesar por mis mejillas, sentía que se enrojecían, mis ojos vidriosos me molestaban y la idea de lo que pasó en la madrugada del sábado me volvía una y otra vez.

Respiré profundo y creo que fue peor por la sencilla razón que sollocé con fuerza... limpié mi cara con el puño del polerón y no podía dejar de recriminarme. Sé que los seres humanos cometemos errores que a veces nos deja en el fondo del barril, pues, hoy y en este instante en ese lugar estoy.

La tarde avanzaba y el celular no dejaba de sonar, era mi prima, quién se preocupó cuando le había contado lo que pasó esa fatídica madrugada... Ella, me daba a entender que es comprensible mi remordimiento, que más allá de lograr el perdón, estoy pagando el precio del arrepentimiento, que a ella le pasó y pudo perdonar, pero, que te marca el hecho de perder el control y que va pasar mucho tiempo, para que te puedas recuperar de la estupidez más común que comete un hombre cuando cae en desesperación e ira.

También mencionó que mi evasión pasándola con alcohol y cigarros no me ayudaría en nada, que solo haría repetir la escena una y otra vez hasta llegar al borde del desquicio, que llamar insistentemente o derechamente bombardear solo agravaría la situación... Que necesitas el perdón de ella y el propio, aunque duela, deberás sobre llevarlo y verás que con el trascurso del tiempo se podrá dialogar y posiblemente volverás a llorar ese día cuando seas disculpado, si la vida te da la oportunidad necesaria, depende del nivel de cariño de ambos y de cuanto se quiera realmente.

Creo de mucho hablar sentado en esa roca húmeda, sentí que me congelaba, mis piernas no reaccionaban y casi balbuceaba, mi prima, con paciencia me preguntó donde estaba y solo respondí: "Donde mismo cuando eramos pendejos". Su respuesta fue: "Llego en 20 minutos" y colgó.

Subí por la ladera al puente y luego salí al camino, los vehículos pasaban rumbo a sus casas, caía garúa y había algo de niebla, los árboles se serpenteaban, generaban un ruido característico, como el vuelo de moscas, el olor a eucaliptos inundaba el lugar. Caminé a paso lento por la caletera de maicillo, cuando diviso a la medianía en una ladera, a una mujer que portaba un chaquetón negro y bototos. Era ella, que veía con cara de preocupación, a lo que grita, "¡Eres un aweonao!, pero, sé que no eres un mal cabro", si que cuenta que pasó.

Un cigarro tras otro, una lágrima tras otra, un arrepentimiento tras otro. La cabeza de mi prima solo acentía o rechazaba mientras nos apoyabamos en el barandal del puente. Un abrazo terminó por hundirme, mientras ella decía." Llora lo que tengas que llorar, ese es el comienzo para que puedas sanar, sino lo haces posiblemente no mejorarás, ya que debes externalizar tus sentimientos, deja de decir que eres un cobarde o que vales callampa, eso no ayuda, solo te hiere más, deja de huir Ricardo, la vida a veces te pega donde más te duele y este fin de semana te volvió a enseñar algo que jamás olvidarás y conociéndote como te conozco no volverás a repetir. No te sientas mal, eres solo un weón como cualquier otro, fallas y fallarás, de eso trata vivir. Ella comprenderá con el transcurso de los días y tomará su decisión, para ella no debe ser fácil esto, también debe estar afectada, también debe sentirse podrida y como hombre debes aceptar lo que ella quiera hacer". "Yo pude perdonar, y no es por justificar, pero, fue grave, lo tuyo es juiciable, condenable, pero, conversable... Es complicado, si tuviera las respuestas o si la conociera mejor podría decir algo más, pero, no es el caso. Verás que con calma las cosas deben tomar el curso que se debe, te vuelvo a decir, si hay un tremendo cariño como yo lo veo mirándote ahora, esto pasará y terminará de buena forma, sino, pues una lástima, porque a pesar de todo le tengo mucho cariño a ella".

La noche cayó, nos amparamos en un viejo paradero de buses y nos devolvimos a casa, con la vista un poco nublada, pensativo, un tanto cautivo de la angustia que todo esto me generó y que está generando... Solo sé que debo guardar ahora silencio, debo focalizarme en los días que no estaré, en tratar que esto pase y aceptar lo que se pueda decir, sin dejar de tener esperanza que las cosas puedan mejorar.

Errores Que Jamás Debes Cometer

2011-07-30T22:05:00.002-04:00

Avergonzado, sintiéndome muy apenado por una situación compleja, actué de la peor forma que un hombre puede hacerlo. Siento que fallé como hombre, en estructura emocional, de lo que digo y actúo. Solo bastó un momento para que todo se volviera confuso.

Como ser humano me siento menoscabado, energúmeno, sin argumento, sin justificación. Apenado a más no dar, jamás debí descontrolarme, jamás debí perder el rumbo o que mis emociones salieran explosivamente.

Hay errores que jamás debes cometer como entidad y este es uno de esos, mis sentimientos están llenos de remordimiento, pena, asumido en que eres un bueno para nada. Simplemente debí dejar ir, que siguiera el curso normal y natural, pero, mi obstinación nubló mi mente y apagó mi corazón noble.

En mi desesperación no fui capaz de racionalizar, de enfrentar y tomar el control de los sucesos. Por primera vez en mi vida reaccioné como un estúpido, un animal, un insulso. Pido el perdón más sincero, quizás en un futuro pueda conversarlo y puedas ver que todo fue un pésimo mal rato... Mi compromiso es conmigo mismo a no cometer tamaña bajeza jamás en mi vida.

No justifico mi reaccionar, pero, son consecuencias cuando se juega con el sentimiento de las personas, estoy herido y herí. No me quedan más palabras para solicitar que todo esto se calme, que tome el rumbo que todos deseamos, necesito paz en mi cabeza y más aún en mi corazón.

Pasará tiempo para que vuelva a sanar, ya que, hay códigos que jamás se deben pasar a llevar, hay sentimientos que se deben de cuidar y atesorar. Una cosa yo valoro de mi ex-pareja, que a pesar de todo, pero, de absolutamente todo, siempre me respeto como tal, hasta el último minuto, siempre abogó por mi, jamás jugó con mis sentimientos estando a mi lado y eso lo comprendí mucho después, cuando el daño que nos habíamos causado era irremediable.

Creo que no tengo justificación de haber hecho lo que hice, me siento sucio, me siento avergonzado como ya lo había señalado antes, pero, ya está, nada se puede hacer para devolver el tiempo, no quiero agravar las cosas, sino, disminuirlas... Perdonarme a mi mismo por la propia estupidez, tomar en cuenta las críticas que vomitaste sobre mi y ver en realidad que tienes razón. Soy un cobarde, estoy "Cagado" de miedo, soy un tipo que se escuda siempre en la bomba de tiempo que poseo en mi pecho, siempre auto flajelandome, siendo un tipo bastardo con demasiada consciencia de si mismo, no tolerando errores y es mi peor enemigo, sin embargo también debo ser lo suficientemente frío para no seguir alimentando tu ego, mientras yo me destruyo emocionalmente.

Ya nada más puedo hacer que pedir infinitas disculpas, ojalá algún día puedas perdonarme y también hacer tu mea culpa, que veas que a pesar de todo no soy un desgraciado, pido perdón también a todos los que por mi descontrol pude haberle generado penas, rabias o lo que fuese.

Errores que jamás debes cometer... He aquí uno de esos y me costará perdonarmelo...

Jeff Buckley - Hallelujah

2011-07-29T17:11:00.002-04:00

No solo un "Aleluya" es un júbilo religioso, también es una explamación cuando estás roto en tu interior o cuando estás quebrado en tú voluntad de querer pararte una vez más...

La Melancolía De Jeff Buckley

2011-07-29T16:35:00.004-04:00

Recuerdo que a Jeff Buckley lo escuché por primera vez en la casa de rehabilitación donde estaba Rod y Rodrigo, eran de esas tardes soleadas donde denóminabamos las juntas "Coffe & Cigarrettes"en alusión obvia a la cinta de Jim Jarmusch, que trata de cortos en blanco y negro, donde alrededor de una mesa se discute de lo cotidiano.

Jeff Buckley me lo presentó Rodrigo, de hecho es un misterio este tipo, cuenta la leyenda que un día por la tarde mientras escuchaba Led Zeppelin con "Whole Lotta Love" junto a un amigo en la rivera del rio "Wolf" en Tennessee se metió vestido a nadar, su amigo lo dejo de mirar un instante para subir el volumen de la radio y cuando giró, había desaparecido... 5 días después su cuerpo fue hallado desnudo.

Cosa rara o no, creo que los que compartimos aquellas tardes tenemos algo de Jeff, ese sabor amargo del café en grano que solíamos tomar y ese aroma a tabaco rancio mientras veíamos o escuchabamos algo de interes.

Extraño esas tardes en San Miguel, en esa casa antigua, con la ventana abierta y esos cielos altos de murallas robustas, hablar y nutrirse con sutilizas, al son de Buckley y "Corpus Christi Carol" o "Hallelujah"... La meláncolia está en el aire, donde 3 seres humanos eran una hermandad, donde en esos tiempos, los tres éramos compenetrados.

Tiempos donde "El lado oscuro de la casa" era expresión, ilusión y fantasía. Se creaba, se empapaba de cosas que para muchos eran "Aburridas", donde se privilegiaba el contenido y lo que te podía enseñar para aplicarlo en tu propia vida... "Coffe & Cigarrettes" era nuestra clave para inundar nuestra alma.

El tiempo hizo morir el proceso de ferreo cariño, Rodrigo ya muy lejos está, Rod pronto volverá a EE.UU junto a su familia y yo sigo aquí melancolizandome junto la música de Jeff Buckley. Salud chicos por haber coincidido en esta vida, un abrazo lleno de penas porque ya no estamos, pero en mi corazón seguirán por siempre.

Síndrome

2011-07-28T03:30:00.009-04:00

Escucho música desde Groveshark.com, para variar algo de los Cure, por lo que todos captan soy demasiado melómano, depresivo y por estas semanas ha ganado la subjetividad. De sangre terca, orgullosa y violenta, por lo cual no he aceptado ayuda, pues, lo heredé por parte materna... y eso no cambiará, aunque lo quiera, aunque lo anhele, pero, sí he aprendido a controlarlo.

Muchos han sufrido por mi ira, justificadamente o no... Pues, hoy a esta hora, me da vuelta "500 Days Of Summer", en realidad, en especifico algunas escenas particulares, esas que generan expectativa e ilusión, aquellas que uno ve lo que quiere ver y no lo que realmente es; Es un hecho que uno siempre debería tener presente aquello para no hacer el ridículo y cuando lo haces efectivamente, es bastante vergonzoso reconocer derechamente que "Cagas fuera del tiesto".

Quizás debería dejar de ser tan obstinado, creo que con esto solo hago más barro en el charco y llega un momento que recapacitas y ves que no es primera vez que te ha pasado. Las cosas han variado mucho en estos meses, se genera un síndrome de montaña rusa, unas veces bien y otras veces muy mal, es un ping - pong incesante que irresolutamente ya me tiene agobiado al punto de renunciar a todo.

Sin miramientos ya no espero nada, sin querer hoy estuve pensativo y dándole vueltas una, otra y otra vez. No tengo muchas válvulas de escape, de a poco me he quedado solo, mis pilares tienen sus propias preocupaciones, por lo cual no les haré cargar una más, por otro lado mis amigos uno a uno se han ido apartando por muchos motivos, también hago mi mea culpa, ya que yo mismo me he ido alejando, me he ido quedando mudo y he decidido soportar solo la carga que llevo a cuestas.

Mis ganas se agotan dramáticamente, el desgaste llega al punto de no querer moverme, de sentirme un ser prescindible y muy desechable. Síndrome de abandono, síndrome de soledad, síndrome de asfixia, sin derecho a apelación he caído en el círculo vicioso que te atrapa y te mantiene cautivo.

La vida antes era tan fácil, que ni siquiera había que intentarlo, tan colorida, pero, ya no me queda nada y se ha hecho fría, dolorosa, muy amarga... Ya nada es lo que es...

Dancer In The Dark

2011-07-28T02:02:00.008-04:00

Por mucho tiempo me la habían recomendado, sin expectativa y en el eterno ocio del trabajo puse atención a esta cinta dirigida por Lars Von Trier y protagonizada por la cantante Islandesa Björk. Híbrido de musical y drama cuenta la historia de "Selma" y los pesares que la vida propia interpone a todos los que pasamos por este mundo. Con momentos de crueldad, esperanza y dolor te vas interiorizando de la injusticia que puede suceder en cualquier instante.

Una película que se intensifica en los momentos finales, donde el miedo te absorbe, simplemente en lo personal me provocó mucha emoción. Un final fuerte, que te deja meditando en muchas facetas referente de tu propia vida.

Simplemente vale la pena verla...

Gary Jules - Mad World

2011-07-28T01:54:00.004-04:00

"Ricardo Darko"... Que manera de identificarme, freak hasta la médula, sin derecho a objeción es mi esencia como ser humano... simplemente soy un "Fake" de la naturaleza, no puedo sentirme más fuera de foco y sumergido en mi propio loco mundo.

El Tiempo Se Termina

2011-07-27T20:19:00.007-04:00

Crisis del tiempo o no, es implacable, no te da respiro y menos te deja espacio para los recuerdos. Sigue su curso despojando de sentimientos, pues, como despoja, también sana. Esta semana he sufrido de muchos "Deja Vú"angustiosos, tan locuaz como "Donnie Darko".

He tenido sensaciones de término y agonía, presiento que algo viene, que será definitivo, no puedo describir muy bien en realidad, es como una frase que escribes con grafito y luego borras a medias con goma. Quizás estoy muy cansado, agotado, algo quebrado en voluntad, como un salmón que lucha contra la corriente.

Los días se hacen grises y optado por irme casi diariamente al mirador cerca de casa y tenderme en el pasto a ver las nubes pasar, muchas de esas veces corren lágrimas por mis mejillas, creando surcos en ellas y meditando que nada tengo.

Aún así sigo en pié, sigo existiendo, respirando y absorbiendo lo poco que queda de esperanzas. Automatizado sigo en mi trabajo, pero, totalmente desconectado de los que me rodean, sin duda paso por mi propio "Mad World" como lo canta Gary Jules.

El tiempo se termina, se esfuma y nada puedo hacer para remediar esto, solo basta quedarse tendido en el pasto mirando las nubes pasar y ver si por alguna casualidad se puede divisar un pequeño destello de esperanza.

The Cure - The Last Day Of Summer

2011-07-27T07:20:00.002-04:00

"Todo lo que soy, todo lo que sostengo, todo eso está mal... Todo por lo que tengo
sentimiento, confío o amo... Todo eso, se fué"... La frialdad ha llegado nuevamente,
lo intenté, juro que lo hice, pero el destino hizo su jugada...
pues ya nada más importa.

Ironías Del Corazón

2011-07-27T04:58:00.004-04:00

Es extraño recordar el pasado y verse como una persona totalmente diferente a la que es hoy, un verdadero desconocido, un ser que ahora odio. Los años pasan rápido, de hecho, han pasado 6 años de que mi corazón fallara, 6 años que he visto un centenar de caras desfigurarse cuando hago alusión a mi enfermedad.

Al son de "Right Where It Belong" de Nine Inch Nails doy paso para que mi corazón hable una vez más, agradeciendo constantemente el tiempo que aún comparto entre uds. Si uno hiciera supuestos reales y palpables de lo que sería si no hubiese enfermado, pues, creo que obviamente estaría en otra condición.

A lo mejor no estaría junto a mis padres, tendría un trabajo acorde con las exigencias del mercado, preocupado de ganar y generar dinero. Obsesionado con lo estético, no hubiese engordado, quizás seguiría practicando Rugby, posiblemente siendo un tipo desechable, importándome una "Raja" el mundo que me rodea, intolerante tal vez, soberbio y vanidoso, muy vanidoso.

Enfermé iconográficamente del órgano que es "Amor", "Amistad" y "Sentimientos"... Sentimientos que han cambiado completamente desde que empecé mi "Camino Amarillo". Todo tiene su causa y su efecto, todo tiene su razón de "Ser". No me arrepiento de lo que padezco, pues, mi sensibilidad es mucho mayor, porque como dijo una vez mi viejo: " Con lo que te pasó he recuperado a mi hijo"... No me daba cuenta en lo que estaba sumergido, completamente ciego, egoístamente desplacé a quienes si me amaban, persona mezquina, prepotente, insensible y cruelmente frío, ese que hoy tanto aborrezco.

Hoy hago el ejercicio de mirar hacía atrás, de ver quién soy, de donde provengo, quién fui y figurarme quién pude ser... Pues creé un imperio lleno de basura que ya no lo quiero conmigo, soy uno más y no me interesa ser un sobresaliente, soy feliz a mi manera, siempre luchando contra el tiempo, tengo lo necesario, no me desvivo por lo material, si, por lo espiritual. Mi reino no es en posesiones, sino, en corazones a los cuales he llegado.

Pido como siempre disculpas a quienes herí por diferentes circunstancias, pido perdón por apuntar con el dedo, por criticar sin ponerme en los zapatos de los demás. No es fácil vivir como lo hago hoy, no es fácil luchar contra los fantasmas e inseguridades que te provoca el lidiar con la muerte, es difícil volver a necesitar y amar.

Las ironías del corazón, que tanto me ha quitado y que también tanto que me da, pero, en otro plano, el cual agradezco infinitamente y en el cual me ha enseñado a sentir como hoy siento... Gracias a todos los que pasan por aquí, saludos...

Richard Ashcroft - Break The Night With Colour

2011-07-25T07:37:00.006-04:00

Piensas que lo estoy dejando pasar... Pero, aquí vamos otra vez...
Vámos a romper la noche con color. Es el momento para que avancemos...

Al parecer es una cualidad de "Fabrica" entre los Ricardo, no hay duda en ello, se peca de franco y solemos ser seres muy desagradables la gran parte del tiempo. La palabra Susceptibilidad, Condescendencia y sutileza simplemente no nos queda. Ashcroft es un maldito desagradable al igual que yo, pero, verdadero o por lo menos se intenta...

P.D: Los subtítulos están dispuestos en el globo del video, (Ver Barra), lo digo por si no aparecen automáticamente, ¡saludos!

"¿Las 2ª Partes No Suelen Ser Buenas?", Yo Digo Que Sí.

2011-07-25T04:25:00.008-04:00

Soy más valiente escribiendo que verbalizando, hay cosas que no me atrevería a decirlas, pero, está la alternativa de redactarlas... pues, apelo a este conducto una vez más para darla a conocer.

La primera parte fue "Recordaré" y ahora hilo la continuación después de un tiempo; No ha sido fácil, reconozco que he hecho lo necesario para dejar atrás lo que siento, pero, en vano. Quizás mi sentido de negación de mis emociones me lleva a que sienta aún más, ¡Patético! ¿No?, siempre fingiendo, siempre actuando y "Un clavo saca otro clavo" simplemente jamás ha funcionado, bien lo saben.

En realidad si fuera por conveniencia, debería seguir adelante, sin mayor miramiento, siendo responsable conmigo mismo, viéndolo del lado "Correcto", aunque aburrido y gris como siempre. Simplemente no puedo sacarlo de ahí, está muy dentro, muy agarrado a la aorta, apretando aveces sutílmente, pero hace un rato, intensificó el apriete y no tengo la más Puta idea como llegó tan rápido ahí.

Simplemente era un juego, sí, un juego con reglas, claro, no contaba con muchos factores que hoy si cuento. Son de ese tipo de relaciones que son fuertes, intensas, que lo quieras admitir o no, siempre las miras de reojo, pero, con cautela. No dejas de pensar en ella y de vez en cuando tu corazón te manda impulsos eléctricos con mucha frustración quizás, pero, a medida que pasan los minutos los traduces en mucho más que un simple cariño o empatía.

Por lo que veo, no soy el único (Premio de consuelo para mi), ya que después de leer, asumo que también revoloteo en el corazón y en la cabeza de alguien tan o más orate que yo, aunque es complejo, no es imposible. Somos paralelos, quizás buscamos algo que secretamente lo tenemos el uno para el otro, además, agreguemos un alto grado de no aceptar por diversas situaciones, que por lo demás no viene al caso intentar decifrarlas y menos comentarlas.

Aún así no hay forma de desaparecer el uno del otro; Un viejo amigo dijo en un arranque de loca sabiduría y embriaguez greca: "El amor no es complicado, sino que el Ego lo hace complicado"... "El ego, te hace no reconocer, por supuesta debilidad, el ego, te hace discutir para sentirte ganador, el ego, te hace no admitir tus derrotas"... Por vez primera levanto mi mano y me despojo de mi propio "Ego".

Es verdad, nadie pidió esto, nadie nos regaló esto... Fue intenso, fue fuerte, lo sigue siendo, nos amarra algo poderoso, pero, no son amarras que disgustan, no son limitantes y aunque el destino juegue en nuestra contra, quizás no lo es tanto, ¿Y sabes porqué?... Por la sencilla razón que estamos, de una o otra forma aquí y ahora, reconozcas o no, estamos pendientes de cualquier movimiento, es una tabla de ajedrez, un paso a la vez y eso asusta.

Soy el "Pastelazo", el "Diferente", creo que por eso molesto en tu zapato, por eso no escatimas en esfuerzos por no mirar de reojo como yo lo hago, te asusto, te complico y prefieres el camino fácil, en vez, de tomar las riendas. No es obsesión porque libre eres, no es egoísmo porque libre eres, no es algo equivocado porque libre eres... Si, eres libre y yo también.

Y como somos dos personas libres opto... Elijo, por no dañar a terceros, no dar esperanzas a otros, seguirte de reojo, de mover paso a paso las piezas de ajedrez, opto por mi corazón y no mi razón, ¿Locura?, si que lo es, pero, eso marca la diferencia, ¿No?.

¡Public Enemy Number One!

2011-07-25T02:28:00.005-04:00

Domingo 24 de Julio, Teatro Caupolicán, salda su cuenta de hace 20 años los raperos de Public Enemy. Años que había dejado de escuchar "Hip-Hop" de la poderosa armada de los 90´s, hoy, después de muchos años fui testigo de ver un anfiteatro mayoritariamente de la "Vieja Escuela".

Muy pocos "Anchos", otros, sin duda, sacaron los mejores "Looks" desde el baúl de los recuerdos, solo para rendir tributo a una banda mítica, que por desgracia la nueva generación no ha escuchado. La raíz del Hip-Hop yace presente en la generación primera de la cultura rapera en Chile.

No obstante hay que hacer referencias notables a algunos exponentes más nuevos como "Hordatoj", "CO2", y no tan nueva como lo son "Legua York", que no se cansaron de rendirle honores a los muchos que fuimos a rememorar una época pionera dentro del movimiento.

Gratamente me encontré con personajes que siguen en la tendencia, como "Rolo PDLA" junto a "Pueblo de las Arañas" que han creado un disco a punta de esfuerzo, como también "Goyo" Ex- integrante de "Shamanes", colaborador activo en su tiempo de "Pozze Latina" entre otros proyectos.

En el escenario se rindió justo tributo y pago de una deuda histórica... hablo de los fundadores del movimiento Chileno... Panteras Negras, cuando internet no existía y la difusión era de mano en mano a punta de "cassette re-grabados". Presentación sólida, intensa, donde todos saltamos a tablero vuelto, dando justo premio a una banda que aún tiene cosas que rimar.

Tiro de Gracia, a medias, solo "Juan Pincel", pues, se extraña a "Lengua Dura" y "Saturno", ya que sin duda se nota disminuido con un solo integrante original. Y el plato fuerte de la noche, Public Enemy, que sorpresivamente hace aparición con batería, bajo y guitarra, adosado con un DJ fuera de este planeta, sólido, con las energías al tope, un "Bring The Noise" rockeado al máximo.

Una cancha enloquecida, como siempre con una humareda de "Macoña" que inundaba y que trajo muchos recuerdos de adolescencia alocada por estos lados, hace muchos años que había perdido esa sensación de querer arrasar con todo, pues, solo me dejé llevar, fue extraordinario estar a menos de 4 mts. del escenario, fue emocionante a ver a "PDLA" subir al escenario y abrazarse con "Chuck D", más aún corear "Fight The Power" al cierre.

Hay que hacer notar que hubo mucho carisma y cercanía con el público, con su característico parlamento social, el cual hizo mucha referencia a la educación, a la unión y que como consigna de entendimiento fue el puño en alto... Otro punto alto de la noche fue cuando subió al escenario un tipo que lloraba y que emocionó verlo, sin duda, 20 años de espera fueron suficiente, para que toda una generación desatara toda la ansiedad de ver a los eternos elefantes del "Hip-Hop".

La deuda está pagada, Gracias Public Enemy por hacerme sentir nuevamente como un "Rapero" de la "Vieja Escuela", por reencontrarme con gente del movimiento que simplemente casi había olvidado y por sobre todo muchas gracias por venir a Chile.

Decálogo Sobre Tí

2011-07-19T05:25:00.005-04:00

1.- Me mata como me miras a veces.
2.- Me carga que me ¡grites!.
3.- Me intriga lo que escribes sutilmente a ratos.
4.- No hay cosa peor que estar disgustado contigo.
5.- Sabes ser desagradable.
6.- Sabes como llamar mi atención y como sorprenderme.
7.- Estás consciente de cuanto te quiero y que no pido nada a cambio.
8.- ¡Diferente!.
9.- Recuerdo todo por si no lo sabías y me descoloca cuando me lo enrostras.
10.- No sé como terminará el cuento...

Decálogo Anónimo.

Prendido A Una Botella Vacía

2011-07-18T00:05:00.007-04:00

Siempre se dice que después de la tormenta vuelve a salir el sol, no sé si será tan cierto, pero como un buen idiota y retardado mental que soy, prefiero mantener la esperanza que algún día esto mejorará. Sentado y prendido frente a una botella de vino, escucho "Ce que je suis" de Holden, tema bastante acertivo para mi actualidad.

Y Armelle Pioline dice: "Yo, yo tengo el derecho, tengo el derecho también de fallar, de faltar, tan pronto como mida el valor, pero esto es lo que me pasa, me río con lágrimas, me lamento, pero, esto es lo que me pasa... duermo en el borde de mi cama". Es un poco más que gráfico, una madre enferma, un sentimiento de auto-abandono, de "Ese que soy yo", simplemente es y tras esto no hay nada más... Entrego y entregué lo mejor que pude, imperfectamente, humanamente.

Tengo muchos recuerdos que me rondan, muchas melancolías que me acechan, pues soy adicto a ella. Sigo prendido a una botella vacía, esperando que todo mejore, solo con la esperanza en los bolsillos. Necesito valor, para seguir riéndome y cubriendo las lágrimas, necesito fortaleza donde no la hay, tranquilidad y cabeza fría para tolerar la avalancha que eventualmente se vendrá.

"Ese que soy yo" el hoy que me hace temeroso, inseguro, pero, que no demuestra... Solo soy lo que puedo ser y por esta noche estoy prendido a una botella vacía, que en su momento fue llenada con ilusión y esperanza.

Ladrón De Esperanzas

2011-07-11T01:41:00.005-04:00

Ladrón de esperanzas soy, ladrón de ilusiones, rey de mi mundo extraño y atípico. La vida ha puesto muchas pruebas en mi camino, no sé porqué las resisto, no sé porqué las sobre llevo, ya no me lo cuestiono. Por años llevo más penas que alegrías, más derrotas que victorias, muchas desiluciones tal ves, amores imposibles, amores no correspondidos, amores al abandono y al olvido.

Mi vida es simple, no quiero ser "minoría", pero aunque ponga toda mi fe en ello, siempre, soy y seré el "Diferente". Soy un ladrón de esperanzas, soy un ladrón de ilusiones, rey sin corona, tengo mi reino en emociones, en sentimientos, en sollozos y lágrimas, aunque en risas también. Marcado como un errante, marcado como el 3 % de la población que sufre una Miocardiopatía antes de los 30 años.

Soy de pocos amigos, de muchos recuerdos, de muchos pesares, creo que jamás imaginé que tendría una vida tan dura, es verdad, nada me ha faltado, tengo un hogar, unos padres maravillosos, no tengo hermanos cosa que lamento, la tónica de "Siempre solo", siempre saliendo adelante por las mías.

Soy un ladrón de esperanzas, de ilusiones y sueños, quién me da cobijo, ahí estaré, quién me necesite ahí estaré, tengo alma de perro "Quiltro", pues, me han pateado, ahuyentado, maltratado y aún así, no puedo cerrar mis brazos a quién lo requiera. No sé si será bueno o malo, en realidad ¿Que es bueno o que es malo?.

Soy un ladrón de esperanzas; Esperanzas que muchas veces son mínimas, pero, creo en ella, me nutre y me hace sentir vivo. Soy un ladrón de ilusión, ya que, sin ello simplemente hubiese dejado de estar entre Uds. hace muchos años.

Empieza una nueva batalla, empieza los nuevos bríos, nuevamente soy un "Puente", aunque reniegue de el, estoy confinado y condenado a solo ser un ladrón de esperanzas.

Carta A Mi Madre

2011-07-08T02:04:00.005-04:00

No te diré lo mucho que te amo, no te agradeceré por el amor que me das día a día e incondicionalmente, no te comentaré si tengo o tendré remordimientos si llegas a partir de este mundo. Soy tu único hijo, el cual casi pierdes en una infinidad de veces, por el cual sufriste para poder concebirlo, soy ese que viste crecer a pasos agigantados hasta los 27 años y ese mismo que viste morir en una sala de hospital cuando mi corazón dejó de latir por 01:32 min. Soy ese que jamás criaste como un faldero, al que siempre exigió resultados... Tú, la que se partió el lomo por darme lo que creíste necesario para mi.

Eres mi demonio en frasco pequeño, deslenguada a veces, abnegada y amante de tu familia. Eres "Mi Oveja Dolly", de ojos verdes inmensos, piel blanquecina y nariz fina. Por estos días caes ante un nódulo mamario y que trajo más consecuencias de las que todos creímos, no sabes lo que te he llorado vieja, no sabes la angustia que me provoca el verte sufrir. Sé que es el proceso de la vida que un día deba dejarte ir, pero me cuesta una enormidad el solo hecho de tener que asumirlo... Pues soy parte de ti, soy tu sangre y esfuerzo.

Independiente de lo que sintamos con mi viejo, lucha por favor, no desfallezcas, recuperate por lo que más quieras, no estoy listo para que te vayas para jamás volver. Esta semana he hecho surcos en mis mejillas de tanto derramar lágrimas por ti, me come el pecho ver tus ojos brillosos y ojeras prominentes.

Vieja, siempre haz sido fuerte, siempre luchaste y esta no será la excepción. Puede ser que sea egoísta, pero como hijo me desvasta el solo hecho de saber que tendrás que caminar por los maizales de oro, en rumbo al río de plata, no quiero que entregues ese pago al balsero para que te lleve. Me duele madre, me duele mucho y desespero, no hay consuelo posible para mi en este momento.

No hay palabras de aliento que reconforte mi espíritu , se que es inevitable, estoy consciente que es un proceso que todo ser humano eventualmente deberá aguantar; Es horrible, más aún cuando no lo esperas. A pesar de ser duro, de haber engrosado mi cuero a través de los años, de mantener el control, hoy, simplemente ha sido infructuoso. Las horas pasan, los días corren y deseo que esto llegue a buen término.

Madre, eres irreemplazable y sabes muy bien que mi gratitud es infinita, pero, por favor no te vayas aún...

Linkin Park - Leave Out All The Rest

2011-07-07T03:08:00.003-04:00

Así que si me preguntas, quiero que sepas...

Mis Propios Demonios

2011-07-07T02:05:00.005-04:00

Desde el domingo pasado que mis pasos han sido reformulados constantemente, el precio por la fortaleza ha sido impuesto, es costoso y de auto-ayuda mínima. La palabra "Enfermedad" marca mi espalda con una gran cruz que cargar, pues todos cargamos con una.

He comprendido que no puedo pedir, no puedo aspirar a desear, solo debo callar, asumir y bajar la cabeza. Quizás he recibido migajas, pero, ¿Quién no las ha recibido?, ¿Acaso yo he entregado demasiado, para merecer más?. Pues creo que soy merecedor de lo que yo mismo he dado, muchas veces erróneamente doy a quién no lo amerita... Muchos ven cosas positivas en mi, pero, yo no las veo, ¿Estaré tan ciego, a pesar de lograr ver más allá de mi propia nariz?, pues, han habido personas incondicionales, que están como "Campana de fundo" constantemente recordándomelo.

Prefiero de ahora en adelante callar, no pedir, no tener expectativas, no sufrir más de la cuenta; Toda esta bola de nieve se ha detonado al ver a mi madre enferma, he visto que sus ojos están agotados, se notan con preocupación, con dolor, pena y mucho miedo, pero, ¿Quién no lo ha tenido?.

Esta es mi 4ta. noche de desvelo, de reflexionar obsesivamente, ya no pienso en que debo mejorar, sino en que compás de luz deberé de aferrarme. Creo que mi auto crítica es fulminante, categórica, implacable y cruda, es un demonio creado por mi que es abominable, del cual temo extremadamente, que abre yagas profundas en mi disfuncional corazón.

No sé si soy un buen hombre, dudo mucho en estos momentos, la maldita "Enfermedad" me llega al cuello, me asfixia, me tortura, me hace sentir vulnerable, impotente ante la adversidad, me hace caer en un vicio de auto compasión, me impulsa alejarme de quienes quiero, de quién amo y el silencio es mi cómplice.

Veo un horizonte desdibujado, que llama a que nada es casualidad, que aquél camino en espiral solo me conduce de regreso al mismo punto de partida. Las mismas historias, una y otra vez, los mismos perfiles, las casi mismas situaciones, quiero dejarlo todo desesperadamente, para volver a empezar.

La melancolía hace su trabajo, me hice adicto a ella hace muchos años, no puedo ahora retroceder, soy un montón de papel picado, que se va de un lado a otro con la brisa. Mis propios demonios ahora están atormentándome, están al mando y temo no tener respuesta de cual será mi final.

Colapso

2011-07-05T02:13:00.007-04:00

Estoy al borde la corniza, por horas he tenido una pena muy grande, no he parado de llorar, me duele la cabeza, me siento inútil, solo, sin rumbo; No quiero la compasión por nada y de nadie. No quiero preocupar tampoco, solo, decir si hay un Dios allá arriba, pues necesito de su ayuda urgente... Si esto querías, encomiendo mi alma a ti, no doy más, ya que la noche ha llegado a mi corazón.

Nada de lo que digan cambiará las cosas, nada las arreglará, mi vida por la que tanto luché solo me ha traido más dolor, más angustia, he arrastrado a esta pesadilla a muchas personas, por lo cual pido que se me perdone. En esto estoy solo, deseo desaparecer y no dejar rastro de absolutamente nada. Hoy comprendí que estoy al límite de mi resistencia, que soy un número más, que estoy harto de mi mismo y de lo que me rodea.

Pues he aquí la prueba que todos fallan, que nada es para siempre, que somos seres egoístas, aunque siempre trates de limpiar tu nombre con frases como "Te quiero", yo ya no lo creo, siempre es la misma mierda cínica, solo nos interesamos por nosotros mismos y que el resto se pudra.

Agradezco a quienes han tenido el gesto de alguna vez quererme, pero, esta vez he fallado y necesito el momento para dejar todo atrás, de ir en búsqueda de las respuestas que tanto necesito y que serán clave para ver si alguna vez pueda volver a la normalidad. De nada sirve que se desesperen, de nada sirve llamar, la decisión está tomada y acepto las responsabilidades de lo que esto con lleva.

El colapso ha llegado y se instala fuerte, es una lucha constante que lleva a escribir estas palabras viserales, crudas y absolutamente depresivas. Mi fortaleza, fuente de lucha se agotó, estoy doblegado y lleno de pensamientos negativos, llenos de odio vomitivo que la vida me genera.

Es esto una guerra sin cuartel, a sabiendas que todo esfuerzo y paso que das puede ser el último, pero, el que esté libre de pecado que lance la primera piedra, con 6 años de incansable lucha por la subsistencia me veo parado ante Uds. como el ser más vulnerable y frágil que se ha mostrado sin vergüenza. Es mi testimonio, es lo que puedo dejarles como experiencia para que no cometan los mismo errores que he cometido yo.

Ahora fumaré en el frío de la noche mi último cigarro, esperando que en un tiempo más pueda estar de vuelta, quizás sí, quizás no, pues mi mente y mi alma ya la he dado en prenda a ese ser supremo, magnánimo y omnipotente... Espero elegir bien y no arrepentirme en los agonizantes últimos 5 segundos.

Alice In Chains - Black Gives Way To Blue

2011-07-04T10:04:00.001-04:00

Te Recordaré...

Uriel Parker, El Pinta Corazones

2011-07-04T09:12:00.005-04:00

Enlace Página LUN

Hoy en LUN (Las Últimas Noticias), aparece en su página 24, una nota sobre Uriel Parker, Pintor Mexicano residente en Chile, casado con Loreto, Diseñadora Gráfica, que en el acto más difícil y sublime decidió donar el corazón de su esposo, el cuál fue trasplantado a Axel Pavéz, niño de 16 años quién sufría una Miocardiopatía Dilatada.

Todos mis respetos a Loreto, quien dio vida a un "Hermano De Armas", admirable es que aunque te asumes en el dolor de la pérdida, puedas tener esa claridad y temple para donar; Me emocionó mucho su frase cuando mencionó:"Si hay algo que yo quería, aparte de ayudar a este niño, era que su corazón siguiera latiendo" y así será.

Siempre este tipo de noticias me impacta mucho. Siempre que escucho historias así, por lógica las asocio a todos los padecimientos que mi familia también sufrió y eventualmente sufre; El miedo que sientes es fuerte, casi siempre lloro mucho al ver o leer este tipo de noticias, quedo afectado y me tengo que dar el tiempo para reponerme.

No es fácil reconstruir tu vida, sobre todo después, cuando sabes que tienes una bomba de tiempo dentro de tu pecho, pero, gracias a esto que unos pocos pasamos, vemos más allá de nuestra propia nariz. Como aquella vez que un Padre Salesiano me miró en una capilla, mientras bautizaban a mi prima y notó mi divorcio con la religión, el cual me invitó a salir y en esa conversación corta me dijo:"Dios da este tipo de pruebas a quienes tienen el carácter, el temple y la fortaleza suficiente para soportarlo".

Pues bien buena suerte Axel y Uriel, que su amistad dure muchos años...

P.D: Todos los derechos de imágenes y la nota propiamente tal, son pertenecientes a COPESA S.A

13 Razones De Porqué Cerré Facebook

2011-07-02T08:03:00.004-04:00

1.- Porque agregué a parte de mi familia y fue un error.
2.- Porque sicopateaba perfiles y me daba celos, cólicos, cefaleas, diarreas compulsivas, etc. (Irónicamente hablando).
3.- Por comentarios que simplemente eran idiotas o rancios.
4.- Por la maldita "Villaville", "Cityville"o todas esas mierditas que te llenan de mensajes, avisos o "Spam".
5.- Porque perdiste todo contacto real con más de la mitad de tus "Amigos" de esa lista.
6.- Porque ahora si no ves los malditos "Eventos" cagaste con fiestas, reuniones sociales o sea cero interacción humana.
7.- Porque ando depresivo y no quiero poner en mi estado que estás como las pelotas, y que te pregunten por "Messenger" si efectivamente estás como las weas.
8.- Porque lo quieras o no, te enteras hasta del weón que anoche se pego el "Follón" de su vida.

9.- Porque insisto que debes llamar por teléfono o ir a ver a los amigos que quieres, por obligación debes recordar sus cumpleaños, santos u/o "Asdfasdf".

10.- Porque la mitad te critica si sales en una foto con un copete en la mano, como si fueran todos un ejemplo en esta sociedad maldita.
11.- Además se reemplazó a la "Vieja de pobla cahuinera" por una cibernética
12.- Si eliminas a alguien o terminas una relación sentimental, todos se dan por enterado que es por alguna "Mala Onda" o "Sanidad Mental", cosa que en tu muro te preguntan:"¿Y que pasó?".
13.- Y por último no quiero que sepan cuando me suicide... (Humor Nefasto y Negro, tan caracteristico en mi).

"It's all wrong, It's all right, It's all wrong, It's all wrong!"

2011-07-02T07:02:00.005-04:00

Son las 7:07 A.M, pasé la noche en vela, mi única compañía fue un paquete de cigarros, un vino 3/4 de vino tinto "Sauvignon", mi viejo se fue a trabajar, yo en penumbras encerrado en mi pieza. El frío cala los huesos, mi espalda entumecida, mi nariz gélida, mis ojos llueven, mi mente lanza chispazos, emociones, recuerdos, angustias, miedos, dolor.

De fondo Radiohead "All I Need", tema que me recuerda alguien que a pesar de hacer esfuerzos por tratar de contactarla no habido caso de que responda, aunque la entiendo, fue mucho el daño mutuo, simplemente la lógica "Del Amor Al Odio" se cumple al pié de la letra. Recuerdo que por ese tiempo fui invitado gentilmente por mi gran amigo Pancho, al segundo concierto ofrecido en el Vélodromo del Estadio Nacional y cuando interpretaron este tema fume hierba tras hierba, totalmente ido entre la mochedumbre saltaba, sudaba, lloraba, en ese tiempo dolías como si el mismo demonio estuviera pariendo un bastardo que yace muerto. Mi vida en aquél entonces corría, aquella noche los excesos estaban permitidos, pues, nacía, vivía, fallecía y revivía una vez más.

Como te grité en aquél concierto, coreaba una y otra vez a viva voz, con mi garganta a su limite: "It's all wrong, It's all right, It's all wrong, It's all wrong!"... Tiempos que me enseñaron y que también me destrozaron, pues, la vida tiene todo en equilibrio, si no sufres, no saborearás la felicidad, sino experimentas que es la muerte, no apreciarás tu vida, si no odias, jamás sabrás lo que es el amor.

Tomo el último sorbo de vino, mi cabeza da vueltas, mis manos están torpes y heladas, mi vista pesa, mi mandíbula se aprieta, mis costillas se hunden. Además, pongo oído a mi madre que está enferma; Quiero descansar, a veces me gustaría caer en el limbo de Morfeo y no despertar jamás, respiro, suspiro y la noche se hace día, mi vida continúa, me mente retiene recuerdos, muchos de ellos, demasiados quizás.

Mis dedos siguen escribiendo, transcribiendo lo que llevo dentro... Se repite la estrofa: "It's all wrong, It's all right, It's all wrong, It's all wrong!". Me desplomo, ha ganado el cansancio, pero, en el juego de cartas con Doña Muerte aún tengo la ventaja de mirarla directa a los ojos, pues somos muy buenos amigos y sabe muy bien que no le temo.

Recordaré

2011-07-02T02:43:00.005-04:00

Recordaré cuando me dijiste la primera vez "Te Amo", recordaré tus lágrimas caer por mi y como mi corazón se retoció cuando lo sintió, recordaré que una noche me devolviste la risa después de mucho tiempo. Recordaré que temías que muriera y que no querías que te dejara sola, quizás recuerdo muchas cosas, que ni siquiera tú misma recuerdas.

Pues como aciertos hay desaciertos, pero, ¿Para que recordar los desafortunados?, ya lejos estás, aunque te tenga cerca de mi corazón. Prefiero quedar de idiota, bueno para nada, antes de tener memoria y aceptarlo como tal, así duele menos, así no te extrañaré tanto, así evito llorar por ti y sentirme solo una vez más. Una cosa que la vida me enseño, es que no demuestres todo lo que realmente eres, siempre debes guardar algo para evitar el daño.

Ser un libro abierto muchas veces es un error, lo aprendí hace un par de años atrás, no sabes lo que he tenido que perder, lo que hoy estoy perdiendo, desde el 2005 lucho una batalla desapercibida para muchos, un enemigo fantasma que diariamente me acecha... No sabes lo doloroso que ha sido, pero, aún así sigo existiendo, sigo recordando, aunque no lo quiera.

Tus ojos no los olvidaré, jamás olvido una mirada, una risa, una caricia, simplemente queda plasmado en mi retina, como tampoco olvido los labios cuando beso o cuando amo o amé a alguien. Recordaré cuando dijiste "No me perdones por pena", no olvidaré tus sollozos cuando te abracé y sobé tu espalda aquella noche diciendo una y otra vez: "Ya pasó", jamás he olvidado la conversación en el living de tu casa, ni todas esas horas posteriores, de lo que hablamos antes de decir:"Durmamos", todo está dentro de mi cabeza y dentro de mi corazón, por siempre se quedará ahí dentro, para todo lo que queda de mi vida, ahí estará, esté lejos o cerca, o ya haya partido de este lugar, ojalá, esto te reconforte en algo.

Recordaré que no debo recordar, porque duele cuando lo hago, porque debió ser siempre "Diferente", porque aunque mi carácter me traicione, ahí está puesto mi pensamiento y mi recuerdo. Sin siquiera ponerlo a prueba debes creerme, cada instante está archivado, ya quedaste como uno de mis tantos pasos, aunque lo niegue, aunque lo maldiga, solo estás y lo recordaré.

Prefiero hacer saber al resto que soy un olvidadizo, quedar ante ti como un maldito sanguinario lunático; ¡Odiame!, ¡Insultame!, ¡Maldiceme!, pero, aunque lo hagas, aunque me tortures, ahí estaré, por siempre... "Vide cor meum non est facile, sed semper pro vobis ut spatium" aunque tarde ya es, guarda lo bello que fue...

Aimee Mann - Wise Up

2011-06-30T14:22:00.002-04:00

No, no se va a detener... Así que, simplemente, ríndete.

Cansancio

2011-06-30T14:11:00.002-04:00

Agotado, eso define en un término lo que hace unos días empecé a sentir, el desgaste tanto físico y más aún mental me está pasando la cuenta. Falta de aire, una batalla tras otra, algunas veces simultaneamente hace que colapse y me termine quebrando.

Últimamente siento que pierdo la batalla, veo que estructuralmente me desmorono, trato por todos los medios de mostrar que estoy tranquilo, pero, se me hace difícil contenerme muchas veces. No se porqué las cosas de un momento a otro suceden, solo se que debo aguantarlas y no tengo claro tampoco porqué lo hago; Hastiado, con una pena infinita y frustración sigo arrastrando las cadenas que me atan.

Siempre como tope, siempre conteniendo a otros, dando ánimo, exigiendome por tratar de que me entorno se mantenga lo más sano posible. Es verdad, nadie me lo pide, pero, aún insiste mi alma de "Franciscano" en auxiliar a quién lo necesite. El sábado tuve una conversación con mi viejo, salimos por la tarde a dar una vuelta y nos sentamos en un bar a beber unas cervezas, como buen ejercicio que tenemos parlamos de lo que no se puede decir frente a mi madre, que por estos días 2 enfermedades la tienen con un pronóstico reservado.

No saben lo amargas que fueron esas cervezas aquella tarde, sentados en una mesa al fondo del bar, casi dando la espalda a quien pasara, mis ojos se inundaban en lágrimas. Quizás muchos han pasado por lo que hoy paso y de verdad crean cuando comentan: "Ojalá no lo pases, pues el dolor que te provoca, no se lo das ni a tu peor enemigo". Con la voz absolutamente quebrada, vemos como la vida se nos escapa, la desazón es inconmensurable, siento impotencia, rabia, odio, supieran cuanta cosa maligna puede pasar en un ser humano cuando te arrebatan lo poco y nada que te va quedando.

A veces pienso que debí ser un bastardo de lo peor en mis vidas pasadas para pagar este tipo de "Karma", me siento miserable como ser humano, miras a tu alrededor y te ves vacío, desgraciado, solo, luchando contra algo que sabes no le ganarás, con unas ansías muchas veces de terminarlo todo como un otrora "Kamikaze". Últimamente siento repulsión, no quiero nada de nada y de nadie... Obvio, después reacciono cuando desahogo algunas lágrimas en el baño de mi trabajo (Si dejo de laborar creo que sería peor), pues, no es fácil cuando la vida de alguien que amas se empieza extiguir vorazmente y tan dramáticamente.

No sé que hacer, no sé a quien pedir ayuda, me siento entumecido, nonato, sin casi corazón de lucha... Perdido creo que es el término perfecto. El cansancio es físico, es mental, espiritual, emocional... Es un sueño sin un final feliz, destructivo y que simplemente hoy terminó por fulminarme.

Quierete Un Poco Más

2011-06-26T23:08:00.007-04:00

Todo está en silencio, calmo, la casa ausente, solo yo, sentado en la cama, un cenicero, un tabaco, un vino "Merlot" a medio tomar y pensante frente al notebook, escucho "Electricity" de Anathema. Hace frío, me duele un poco la espalda y el pecho. Recuerdo lo de anoche, fui al cumpleaños de Juan Pablo, cumplió 37 años, lleno de historias y excesos, pero, la vida cambia y en unos meses será padre, por lo cual sus prioridades han cambiado en lo absoluto.

Conocí a Ximena, amiga de Marcela, mi prima por lo demás, en un momento todo fluyó, nada de lo que piensan sucedió, nada de besos apasionados, nada de "enganches", nada de noches alocadas, matadas al amanecer enredado entre las sábanas. Nada de eso sucedió, solo hablamos, de la vida, de como nos ajustamos a lo que tenemos, a lo que amamos y deseamos.

Para variar me dijo:"Quierete un poco más", no explicaré porque me repitió esa frase ya antes dicha por varias personas que conozco. Hablamos de sus hijos, de su esposo, de hecho Marco, diseñador Gráfico, empresario y que Ximena apoya en la misma labor.

Una vez más la vida me pone personas que entregan más que una noche de borrachera y excesos, que te hacen ver lo que muchas veces dejas pasar sin siquiera darte cuenta que están ahí, esperando ser descubiertas.

Le doy vuelta una y otra vez, no puedo estar tan equivocado, no puedo ser tan débil, no lo debo ser... Pienso y pienso, el cigarrillo que mantengo en mi mano se consume lentamente, mientras agarro la copa de vino, el dolor de pecho persiste, mi espalda clava, pero no me preocupa, sigo sentado sobre la cama en pijama. Observo hacía el pasillo y el silencio se hace notar, la soledad, de que tanto hablé anoche, se presenta hoy, me hace meditar, me hace pensar en ese "Quierete un poco más".

No puedo correr como los demás lo hacen, eso lo noté anoche, idas al baño, mandíbulas apretadas, ojos desorbitados, frenesí, ofrecimientos para quedar en la misma frecuencia; Pude hacerlo, nadie me juzgaría, nadie me detendría, era cosa de enrollar un billete y encontrarme con Dios, pero no, mi conciencia era mayor, quizás estoy fuera de lo que fue alguna vez mi mundo, pues, ahora pertenezco a la minoría que a todos asusta.

Soy representante de los que la condena nos arrastra hace años, a esos que sueles llamar "Pobrecito", al grupo de los patéticos, de los miedosos e inseguros, soy uno más de la lista que aguarda desaparecer en un mediano plazo. No le pido mucho a la vida, no tengo derecho a hacerlo, soy feliz a mi manera, de los que mantienen y persisten en la melancolía, a los que su camino les llama a estar solos, aunque no lo quieras. Mi vida es gris y plana, aún así, prefiero mantener la fachada de alegre y duro.

Es así, me quiero, pero, no se si un poco más, servirá para no terminar luego con lo que se me ha encomendado, pues, mi capacidad ha perdido las ganas.

Tarde..

2011-06-25T03:52:00.008-04:00

Tendido en la alfombra mientras la luz entraba por el ventanal, el visillo jugaba con la brisa que circundaba, día frío y somnoliento, mi cabeza apoyada en una almohada con bordados dorados y de fondo rojo. Mis ojos mirando fijamente la cara de Camila y ella en la mía, pues, compartimos un "Opio del pueblo" aquella tarde.

Palidescente como es característico en ella, dejaba mostrar sus cabellos rubios y algo revueltos, mientras decía: "Te echaré de menos weón", estiró su brazo para alzar una caricia tierna por mi cara... Yo aún embobado, seguía mirando como el visillo se movía, de fondo sonaba, "Venus In Furs" de Velvet Underground.

Después de unos minutos me paré y descalzo por la alfombra estiro mi cuerpo. Camila lenta se reincorpora y me abraza por la espalda, y vuelve a decir: "¿Te arrepientes de haber dejado pasar la oportunidad de irte y de dar un paso grande?", a lo que respondo:"No, creo que hice lo que mi corazón quería hacer desde un principio", y "¿Tú, tienes miedo de ir a algo que no conoces?"... su respuesta demoró en llegar, pensó largos minutos, mientras me servía un café.

Volví a preguntar "¿Y?", a lo que dijo:"¿Tú que crees?", y solo comenté, "Te pregunto, no me respondas con una pregunta". Un escueto "si" se escucho y volvió su cara hacía un vinilo que estaba encima de la mesa y que era de su hermano. Como nunca volvió a preguntar:"¿Crees que lo logre?", "Inseguridad" fue mi respuesta, me siento en el futón con el tazón de café aún a medio servir, busco en mi banano un cigarrillo, lo prendo y me dice:"No deberías hacerlo", "¿No te da lata que te puedas volver a enfermar?", hubo un silencio eterno, y dije:"Sabes, creo que ya estoy muerto, si que... que más da".

Su cara y su reacción fue incómoda: "Imbécil, no lo estás y cállate, me da lata cuando hablas así, siempre tan perro, tan de duro, orgulloso de mierda, siempre tan canalla contigo mismo"... Volví a hilar:"Si, creo que tienes razón, pero, es algo que no puedo evitar, va conmigo, no lo cambiaré y lo sabes". Terminé mi café, apagué la colilla, Velvet Underground, seguía corriendo, puse mi chaqueta y mis zapatillas... Camila, dijo:" Te extrañaré weón, estaré más lejos que la chucha pa´ que nos juntemos a pelar, cuídate harto, te quiero más que la mierda compipa", como una niña de 5 años me abrazó por largo rato...

Aguanté el llanto y dije:"Nos vemos chica-super-peligrosa, solo ten cuidado con el barrio rojo (Entre risas), te veré en un año más cuando vuelvas, sino, obligado ir a verte, ten presente que nos conocemos años y que estaré ahí cuando lo necesites", " Se que puedo ser el saco-weas más grande del planeta, pero, tu cachai po´", a lo que dijo:"Lo sé corazón de perro, eres uno de los pocos hombres fieles, odioso, complicado, peor que mina, pero, que varios te queremos demasiado" ... después... "Nada, camino a la realidad, pues la vida continúa...".

Optar

2011-06-19T15:47:00.003-04:00

Optar, seguir, retroceder o quedarse quieto, ser contemplativo, ser participativo, arriesgarse o no. Pues opté, por mucho creí no tener corazón, de que las cosas resbalarían, que nada ni nadie me podría sacar del camino que había elegido, pero, me equivoqué como siempre.

Una beca a Holanda que yo rechacé, que irónico, no opté por escapar y quizás dejar pasar un futuro esplendor, o por lo menos intentar tener un poco más de vagaje cultural, intelectual, de conocimiento. Aunque sorprendentemente no fue mi corazón el que me lo impidió, fue algo que no imaginé nunca que podría ser tan poderoso, y vaya que si lo es.

La razón poderosa es que estoy harto de correr, como también harto de siempre dar la cara y el hombro, es un estado de nulidad, es como quedarse parado cabeza gacha con las manos en la cintura, mordiéndote la lengua. Por otro lado el nódulo perverso que lleva por mucho tiempo mi vieja en su pecho, me hace pensar que estando lejos, no sé; Me aterra no volver a estar juntos, no volver a conversar o discutir como suele ser siempre.

Llámame "Mamón", "Hijito de papá", que "No muevo la raja", pues, ya todos esos calificativos, despectivos por lo demás, me lo han dicho en más de una oportunidad. Solo tengo la misma respuesta siempre, "Pues de quién proviene lo tomaré en cuenta o no", por lo demás, mi vida es diferente y la asumo como tal. ¿Creen que es fácil?, o porque pueden verte subir una escalera sin cansarte, fumar, bailar, o tener sexo, te da el derecho de bociferar que estoy rehabilitado.

Nada de eso, eso es optar por vivir, por querer hacerlo, por sentirte útil, o ¿Olvidan que estuve 3 años en cama, sin poder moverme?... Con el único consuelo y apoyo de tener a mis padres 24 hrs. al día, 365 días del año a mi lado, sin condiciones, sin "¡Ay!, es que me da pena verte así"... Me llené de esos comentarios cuando volví a la "Normalidad" y mi cabeza siempre dijo:"Este mundo está lleno de cobardía y eres capaz de cualquier frase weona para quedar políticamente bien", pues, eso no sirve como excusa, o optas estar o no, simple.

Opto por estar con mi familia, con mi madre a mi lado, sin importar cuanto sea el tiempo que quede, opto por las pocas personas que me aman de verdad, opto por las sonrisas en vez de los llantos, opto, por tener una vida corta pero emocionalmente rica... Solo eso te llevarás a la tumba, lo demás te lo dejo, ya que es un imperio lleno de porquerías.

Audioslave - Be Yourself

2011-06-15T02:14:00.002-04:00

Ser uno mismo, cuesta mucho a veces...

Vide Cor Meum

2011-06-14T03:07:00.006-04:00

"Mira mi corazón", es un aria corta. La pieza musical se basa, en parte, en el Capítulo III de la Vita nuova de Dante Alighieri, verso del 10 al 12. Pues pienso en el dialogo que tenía Dante con Beatriz... El ser humano y su complejidad, de esos pasos que muchas veces nos inmoviliza.

Quieras o no, necesitas del "Amor", llamarlo cursilería, pero, es lo que anhelas, lo que esperas, es lo que deseas cuando ves que los años pasan, de que mierda te sirve, lograr cosas materiales, de ser exitoso en el plano profesional, sí, cuando miras atrás, te ves solo... Acaso no te haz imaginado estando en el ocaso de tu vida, cuando las fuerzas hayan desaparecido, cuando la belleza esté en franca retirada, cuando la vitalidad se cansó de mover tus pasos, que más sublime que tener a alguien que tome de tu mano y la apriete firme, que tus ojos junto con los de esa persona "Especial" se comuniquen sin hilar sílabas, que derramen lágrimas juntos porque tu partida es inminente.

Somos gregarios, seres orgullosos que no reconocemos cuando nos tocan la hiel, violentos cuando escuchamos la verdad de tus defectos y errores, aún así tenemos la inmensa necesidad cuando se vaticinan aquellos momentos oscuros, donde desfalleces, cuando de rodillas estás clamando por quietud ante tus aflicciones, cuando debes enfrentar tus inseguridades, tus peores miedos y conflictos. "Mira mi corazón" es la entrada a aquellos que quieran demostrar, un abrazo significa más que muchas palabras, una sonrisa puede iluminar tu día, un beso puede ser redentor y además flora tu alma, pero, preferimos ser miopes.

Sé que es difícil mantener ese espíritu en el tiempo, sé que mi corazón aún late y doy conocimiento antes que por si mismo se agote, sé que puedes ser un errante por el mundo, de no verbalizar que "Necesitas", pero, ahí está, frente a ti, hablándote. Por mucho tiempo he errado, he visto demasiadas cosas, he visto sublimidad en el amor, la poca piedad de algunos ante él, la búsqueda incesante, la desesperación porque se ha ido, por retenerlo, lo he experimentado, lo he sufrido, he creado fantasmas parásitos de él, he suplicado por él y por supuesto he llorado mares también.

He buscado la paz, he buscado el perdón, he buscado la soledad, he perdido la Fe en más de una ocasión, pero, el "Amor" ahí está, indistintamente si es el que uno desea o el que uno realmente necesita. Siempre digo que la vida te entrega lo que necesitas, no lo que tú quieres; Cuando miro al cielo me revelo ante Dios, pido respuestas y jamás las oigo, no sé simplemente que cambiar, pues lo he intentado todo.

Duele a veces y mucho, pero, si no eres capaz de experimentarlo estás definitivamente muerto, "Vide Cor Meum", una frase memorable, hermosa, simple, que definitivamente debemos respetar, valorar como el mejor de los regalos que la vida nos puede brindar... Al que lo tenga, demuestrelo, al que no anhelelo, al errante como yo contemplelo; Envidioso soy, de aquél que lo tiene y no le da el valor que corresponde, lo dice un alma vieja y en pena... Pues mi corazón pide, pero simplemente no encuentra, pues, sufro también de miopía.

Huye

2011-06-06T02:08:00.002-04:00

Huye porque es lo más fácil, huye porque tú no eres para ella, corre lo más fuerte que puedas y no mires atrás, haz lo correcto por vez única. Deja atrás y transforma en tripa tú corazón, sabes bien que el tiempo todo lo cura, que con él como mejor aliado toda persona olvida... Rehace tu vida y lo procesarás como un lindo recuerdo.

¿Doloroso?, sí que lo es... ¿Correcto? no tengo respuesta para eso, solo sé que cobardemente arranco mi corazón para que ya no vuelva a sentir, para que no añore, para que no ame, como tampoco para que vuelva a llorar.

Cuando lees un libro sabiendo el final, las prioridades cambian, tus sentimientos también, la forma de enfrentar tus miedos y más aún tus propias penas se hacen desgarradores, viles; Te transformas en un bastardo, te torturas, te auto exijes descomunalmente, no te perdonas por tus errores. Te dije porque huyo, te conté el final de mi historia, sé que mi vida se extinguirá y de que forma será el fin de mi existir.

Holanda es un paradero más, mi cobardía me lleva a la tierra de los tulipanes... Quizás, no lo entiendas ahora, te tomará tiempo, pues te vi llorar con desesperación, a pesar de alejarme y de tomar la decisión de hacerlo también, tus ojos no pueden mentir. Te ahogas por no poder retenerme, pero el miedo es más fuerte, es más intenso.

Una vez juré que después de entregar mi corazón a alguien no lo volvería hacer, ya que, hice daño y me hicieron daño, colateralmente trajo cadenas de rencor y odio que por mucho tiempo no se apaciguó, pero, todo en la vida va variando, vas perdonando, te vas perdonando, quieres dejar las cosas en paz de posible o imposible manera. Veme aquí parado frente ti, mirándome a los ojos, intensamente como lo sueles hacer... No es más de lo que ves, aunque si lo pidieras, si solo lo hicieras corazón y en tus palabras hubieran verdad absoluta creo que no huiría.

¡Huye!, en busca de un camino amarillo que quizás tenga una sola dirección, sin un retorno... He aquí la pregunta que debo decifrar...¿Es lo que realmente quiero?...

Nine Inch Nails - 1 Ghost I

2011-06-01T03:01:00.001-04:00

Fantasmas...

Es El Momento De Pedir Perdón

2011-06-01T02:10:00.003-04:00

Como todas las noches, llegó a mi casa, me preparo un tazón de café. La misma rutina de siempre, por meses siempre el mismo ritual. Afuera se sienten los vehículos pasar, mientras por el cable pasan "El Laberinto del Fauno", sin volúmen el televisor, solo las imágenes pasan.

Escribo esto mientras suena en el Notebook "Ghosts" de Nine Inch Nails, como siempre infaltables compañeros que no fallan en ningún lugar... Esta noche escribo del arrepentimiento, desde la humildad, de reconocer que muchas veces también cometo errores, por no saber medir mis sentimientos, la impulsividad, el querer siempre ganar y el de siempre demostrar tener la razón.

Soy intransigente muchas veces, hago oídos sordos cuando me tocan la médula, lleno de agresividad solo escupo ira y resentimiento. Pues después de mucho meditarlo, de conscientizarlo, de arrepentirme por no haber hecho las cosas de mejor manera, me veo en la mitad de la noche, con un atisbo de melancolía, quizás clamando un poco de compresión y refugiandome en sí mismo.

Es el momento de pedir perdón a quienes a pesar de todo sigo queriendo, amigos y amigas perdidos en el camino que recorro, perdón aquellos que quizás jamás volveré a ver. Creo que otra vez estoy cambiando mis pasos, sé que he hecho daño y asumo las consecuencias de aquellos actos.

Actué precipitadamente, sin pensar dije muchas cosas que jamás debieron salir de boca, a sabiendas que mi corazón no quería, ni sentía. Siento pena de no poder mejorar las cosas y enfrentarme a mis propios paradigmas. La vida ha sido un desfile de circunstancias que muchas veces se me escaparon... Hoy habla "Ricardo" no el bruto, el implacable y lapidario, sino el sensible, el que se esconde muchas veces en una fortaleza que no tiene, el que se siente frágil, el que quiere paz interior; En un mes sucedieron cosas que me han hecho recapacitar profundamente.

La muerte se llevó a un amigo querido, golpe duro a la cátedra, sin más no pude hacer absolutamente nada para evitarlo, a sus 30 años deja mucho dolor y soledad. No sé si son "Señales Maestras" que te indican que no eres nadie, que solo vienes de paso por una razón especifica... Ya no suelo ya llorar, mis ojos ya no pueden traducir ese estado, soy honesto y si lo hice, fue hace unas semanas atrás, en el baño, sin que nadie me escuchara, me daba vergüenza que mi familia se diera cuenta de aquella amargura que sigue dentro de mi.

Muchos me ven con un horizonte claro, pero no es así, mis ojos ya no pueden ocultan el dolor que constantemente me acecha, no es fácil la cruz que cargo, es dolorosa, hace que te escondas, de simular y mesurar la emoción, de solo quedarte mirando un punto fijo y no poder verbalizar absolutamente ninguna palabra, entumecido, rígido.

Hago lo que puedo, solo soy el "Ricardo", un tipo que a pesar de demostrar dureza, es tan solo un títere más que baila al son de una melodía llamada "Vida". Pido perdón a todos los que he dañado con mi alma tan agresiva, con mi muralla creada llamada "Orgullo"... Humildemente pido el perdón a los que han partido de mi lado y que me aborrecen, es el tiempo de generar el cambio, de irme lejos y no quiero dejar atrás ese sentimiento llamado "Odio" en el corazón de nadie.

Ya estoy lejano, por ahora es imperceptible, pero llegó el momento, estoy en un estado de suspensión, el proceso nonato empieza, pero antes que nada se deben cerrar los capítulos aunque sean dolorosos... Gracias, buenas noches.

Nine Inch Nails - Something I Can Never Have

2011-05-26T03:07:00.003-04:00

Siempre queremos algo que jamás podremos tener...

Confesión

2011-05-22T19:13:00.005-04:00

Sábado en la noche, camino al cumpleaños de un amigo, algunas gotas caían y el frío calaba los huesos. Poco entusiasmado en realidad, pero por "Sanidad mental" decidí despejarme por unos momentos. Karen (Amiga fiel hasta el tuétano) llega a los minutos y enfilamos por calle Vergara hasta Sazie, unas cervezas de litro compradas en un botillería cercana y los infaltables cigarros.

Carrete a la antigua, como de la época colegial, aunque como siempre mucho "Reggaeton" y pitillos, aún así, seguimos con el plan de "Estar" en el cumpleaños número 29 de Felipe. Como buen cumpleañero y anfitrión de un lado a otro, conversaciones variadas y muy interrumpidas, hace mucho que no lo veía y estaba la "Chance" para saber el uno del otro.

A pesar de sentirme un poco ajeno, no estuvo mal el haber ido a compartir que sea un momento, un par de horas y ya estábamos enfilando hacía "Alameda", la nariz congelada, el abrigo con el cuello levantado que solo dejaba ver una parte del rostro. Con Karen siempre nos hemos llevado bien, son de esas personas que pese a todo están ahí, madre de dos niños y separada de momento, lo admirable de todo es que puede tener la "Cagá" en su vida, pero, se da el lujo, el tiempo y las ganas de estar cuando yo peor he estado, por eso debería estar sumamente agradecido, cosa que siempre pienso, pero que pocas veces verbalizo.

En ese entretanto de vomitar cuanta depresión sostenía, pasamos por el "Club Avenue", muy a lo "Gringo", con seguridad en tenida formal, alfombra roja en recepción y que además te califican como vistes. ¡Freak!, por decirlo menos, o sea, si vas de "Pitillos nevados", con zapatillas shot o con caña de preferencia blancas o con parkas tipo "Michelin" anda olvidando que te dejarán pasar.

En fin, pues pasamos ya que ella tiene un "Amigo de esos especiales" (Me matará cuando lea esto, pero tenía ganas de molestarla :P), muy lounge, mucha "Femme Fatale", de tacos en preferencia y con escotes un poco más que insinuadores, mostrándose a cuanto pérfido seudo macho alfa pasase, con esas miradas de lobo voraz. Todos actores e ilusionistas profesionales, como sea, entre música electrónica, un par de cervezas y otros tantos "Puchos" se nos arrancó la noche y casi al final, en el balcón, la confesión de las razones y del porqué de mi estallido emocional, una buena conversación se puede dar en cualquier momento y lugar, pero, con las personas precisas y en los tiempos adecuados.

Me liberé de penas, rabias y razones de mi actitud, sin justificaciones fui desmembrando una a una los peros y los porqué. Una vez más me contuvo y tuvo "Oreja" suficiente para que descansara y para que nuevamente me pusiera de pié... Gracias por estar cuando más lo necesité, te quiero mucho y mi incondicionalidad es para tí...

Carta

2011-05-14T17:23:00.003-04:00

Semana dura y llena de sentimientos encontrados, recuerdos que vienen a mi memoria y que dejan gusto a maldad. Hoy por hoy, mantengo una pena inconmesurable, con una presión en mi pecho que no deja sacar la emoción. Es algo que me mantiene inquieto, sin ánimo de seguir adelante y solo de mantenerme a medios claros, asumido en la desolación.

No es fácil, cuando los cimientos se hunden en un suelo fangoso, que inevitablemente fatiga todo lo que con esfuerzo haz levantado, la razón de existir se hace dura, implacable y hasta el punto de una rigidez absoluta. Aún así y en estas codiciones hay una pequeña y fugitiva luz de esperanza a todos mis males.

Esto retrata una vil y corriente carta de suicidio, de esas que no explican las reales razones del porqué lo hiciste. Me duele el pecho, mis manos sudan y la idea de una partida se hacen abismantes. Por otro lado, la razón gana a la emoción, como el chillido de un ratón, que dice incesantemente que debes seguir luchando por algo que aún ni existe.

Escucho y me embriago melodiosamente con "A Letter To Elise" de los Cure, la melancolía llega a toneladas, las ganas de partir y desaparecer en forma definitiva, con esa imagen negativa de que solo recibirás una rosa el primer año cuando ya estés sepultado. ¿Alma mía que está pasando por tí?, porqué tienes esos impulsos locos adolescentes que te hacen ser impulsiva, ¿Que no miras más allá de tu ombligo?, ¿Que nubla tu mirada? y ¿Porqué la hace opaca?, sin vida.

Muchas veces te revelas, reniegas de la labor de "Dios", quien muchas otras veces abandona y te deja a la deriva, desorientandote y que te hace llamar a la muerte, tentándola, amenazante, viva y voraz. Culpas al mundo de tu pesar, de tu frustración y de lo que jamás haz podido lograr, mermandote, haciéndote pequeño, frágil y muy débil.

No he podido mejorar las circunstancias, no he podido jamás explotar en júbilo, Será que estoy destinado a pagar los "Karmas" que son tan profundos que la única forma de redención es en base a ese camino lleno de obstáculos. Mi vida, mi experiencia y mis palabras pueden significar nada en estos momentos de solo aflicción.

Pues escribo esta carta, llena de sentimientos encontrados, de recuerdos que vienen y van, de saber una vez por todas perdonar lo imperdonable, de redimir el dolor, erradicarlo, pues, las fuerzas se agotan rápidamente y desesperadamente pido auxilio para alivianar el dolor gigantezco que me envuelve y que simplemente no me deja avanzar.

Decir a viva voz, adiós vida mía, es una cuestión de tiempo, no sé si seré capaz o que por fin recapacitaré antes de que sea muy tarde o la última decisión de redimirlo con esos 5 segundos antes que mi alma se deje de torturar.

Maldito Trabajo

2011-05-06T03:50:00.005-03:00

Hastiado del trabajo de porquería que tengo, cansado de tener mes a mes que ser "Ladrón tras la Policía", de soportar viejas weonas vinagres, menopáusicas, siúticas y lunáticas que se creen jefes, además de tener un síndrome de superioridad, que se las dan de ABC1 y no son más que rotos picantes que están para contestar llamados, (Sin desmerecer el rubro de la Teleatención). Lo único salvable de todo esto es el cariño inconmensurable hacía mis compañeros de trabajo, que por ellos me saco el sombrero, por la tenacidad y el empeño para ganar dignidad.

No porque tengas el "Título" de "Profesionales de la salud", tienes el derecho de basurear, de cortar llamados, de ver televisión o jugar en "Notebooks" o en el propio PC que te asigna la Empresa, mientras al otro lado de la línea hay una persona que merece el mínimo de respeto por el motivo que sea este llamando, de tratar a todo el mundo como rotos, sin cultura. Esa actitud prepotente, no es más que el reflejo de ser gente tarada, con un perfíl social precario, de sentirse con la facultad de ponerle el pié encima a cualquier persona. Esa es la clase de personas que están para atender las necesidades de la gente, que no es más que un servicio sin fin de lucro y de ayuda a la comunidad en general, mantenido por el Estado Chileno, que además paga una brutalidad a estos "Profesionales de la Salud" por hora trabajada (Estimativamente $15.000 la hora).

Mientras que la contracara es casi la "Indignidad" laboral, carente de responsabilidad alguna hacía los que están conectados día a día, en el cual exijen puntualidad, disponibilidad y calidad de servicio por $1000 la hora. Me permito acotar que con un contrato (Agentes nuevos) de 30 Hrs. Semanales no sacas más allá de $124.000 al mes, es gracia a esto llamar ¿Un trabajo digno?, que mes tras mes te hagan descuentos inexistentes, reliquidaciones (Que a lo sumo no deberían ser más de 3 según el código del trabajo durante 1 año, por "Motivos Extraordinarios"), pero, en la realidad es pan de cada día.

Hago denuncia de trabajar en una Empresa de Telecomunicaciones, como muchas, pagado por una empresa contratista y no por el Ministerio de Salud (MINSAL) como funcionario público como muchos imaginan. Tener que aguantar todo esto en nombre del Gobierno de Chile, no es más que una PORQUERÍA DE TRABAJO, mal remunerado, que viola cualquier código de ética al momento de despedir funcionarios.

Esta es la realidad que nos sumerge en un círculo vicioso, sin ninguna expectativa de surgir, pues, la condición social nos indica que quedar sin trabajo hoy por hoy es como una "Muerte súbita", que hay personas dispuestas a hacer tu labor por migajas y esperando que tú salgas para ocupar tu lugar. Queridos la frustración es inmensa, no poder solventar tu propia existencia y tener que aguantar la "prepotencia", la "inestabilidad emocional" y lo peor de todo, el "Delirio de grandeza" de algunos, por unos putos y miserables pesos.

Anathema - Are You There?

2011-04-19T03:13:00.001-03:00

¿Estás Ahí?... Sé que estás...

Diferente

2011-04-19T02:22:00.003-03:00

No esperaba nada, sentado como siempre en un paradero, de madrugada, solo mirando al horizonte, pensando lo mucho que se demoraba el bus que me haría retornar a casa. Por años , fue la imagen que describía en forma figurativa, cuando preguntaban por mi situación sentimental.

Desde el 2009 dando tumbos, sin expectativas, solo imaginandome sentado en un paradero en la madrugada, creo que era lo más fácil, nadie te molesta, nadie te arrastra a tener esperanzas o ilusiones, solo existes. Una historia fallida tras otra, no te daban ningún indicio de querer volver a intentarlo, siempre el mismo paso que me dejaba peor de como comenzaba.

Nunca fui de esos hombres "Machos Alfa", a ratos no tenía esa convicción o la "Pachorra" suficiente, el de "Creerme el cuento". No digamos que soy un "Adonis", pero, siempre lograba sin interés de mi parte atraer una que otra fémina; Consiente o no, la cosa es que alguien siempre se arriesgaba, pues claro, mi alma de "Padre Pío" me hizo ver como la salvación a los males de uno que otro prospecto algo desequilibrado y bien denominado "Pasteles".

Siempre contuve, siempre comprendiendo, o apoyando... Pero, ¿Yo que?... Nada, acababa siendo el que se quedaba sin "Pan ni pedazo" (No lo digo en el contexto de Mártir o de provocar el típico "Pobrecito"), solo digo que mi "Ojo Clínico" era uno de los peores que puedes tener. El tiempo pasó, jamás me casé, jamás tuve el supuesto "Hijo" y no fui a enterrar por enfermedad a nadie.

Solo me quedé en el paradero de buses, sentado, fumando un tabaco, con las piernas cruzadas y apoyándome en mis rodillas, mientras observaba pacientemente como la ceniza se hacía cada vez más flácida y larga de aquél cigarrillo. Llegó un día, que las cosas cambian, algunos lo atribuyen a coincidencia, otros más místicos a "Vidas pasadas", yo digo "A razón o la fuerza", no lo sé, creo que por mucho me cuestioné la "Inmortalidad del cangrejo", muerto de miedo, "Rey de los peros", inseguro, sin realmente querer a alguien, sin tomar riesgo alguno, quedé con ese gusto agridulce al darme cuenta que en realidad jamás quise de buenas a primeras, debo reconocerlo; Fue un proceso, con el transcurso del tiempo me fui "Enganchando", fui teniendo admiración por ese otro y como resultado final... enamorarme.

Debo ser honesto, a otras solo las estimé, me esforcé, pero simplemente, no hubo caso. Siempre conciliador y cobarde no corté como se debe, me daba la sensación de pena al hacerlo, si que prefería "Aburrirlas"; Lo sé, algo estúpido y sin un grado de inteligencia emocional. Los días, meses y años hicieron que sanara mis heridas, que por cierto eran más grandes de lo que yo mismo creía, de hecho, mis inseguridades por un lapso prolongado de esta provocaron terror y las cubría con la imagen de "Ella", cosa que no debió ser jamás.

"¡Oh!, pobre de mi" dije gritando al cielo... ¡Patético!, sin brillo alguno, en ese punto empecé el proceso de escarbar y sacar todo eso que por años se acumuló. Lo logré, salió todo, me costó 3 años, cambié mi cáscara y lo más importante saque la pena de mi corazón , pude liberarlo por fin... Respiré, libre de "Karmas", fui un poco más allá y me volví a preguntar: ¿Estás ahí?, la respuesta se vino un 18 de Marzo y me convencí de que nada es para siempre, incluso para alguien tan diferente como lo soy yo.

90´s

2011-03-21T10:27:00.003-03:00

Corrían los 90`s, proliferaban los "carretes" en casa o en colegios, el "Grunge" surgía como una gran ola, pelos largos y los aros mostraban un ápice de rebeldía. Pantalones de "Milico" cortados, comprados en el Persa Bio-Bio, bototos del Ejército dados de baja o comprados "A la mala", dependiendo de la " Movida" que tuvieras; Famosos "Puntos Rojos" con la lengua cocida, que llevaban una costura en el empeine que los hacía aún más codiciados. Como olvidar la compra de las poleras en el "Eurocentro" de tus bandas predilectas, tienda "Punky" de importación americana, que claro, una de esas eran carísimas, pero, gustabas de la exclusividad y de esa "Chapa" de chico malo, recuerdo aún mi emoción cuando compré la de Jane´s Addiction, la cual en el pecho salía una ilustración de una boca abierta y con una "Pepa" lanzada al medio... la usé hasta el cansancio.

Recuerdo que las "Micros" amarillas tenían el reinado inamovible, era una batalla sin cuartel para que te parasen, te olían cuando eras estudiante, pasaje rebajado y sin más siempre decían: "Y con esa pinta se supone que estudias", a lo que no respondía para evitar conflictos y que el tipo no me dejara 15 cuadras del paradero en el cual debía bajar. Eran energumenos y bestiales los choferes de la locomoción pública, verdaderos mafiosos, con un cero respeto, veían tu carné de estudiante y arrojaban las monedas con ira en esas chalupas algo "Kirsh"... Dios es mi copiloto es lo que más leías como leyenda en la mampara de esos buses.

Reinaba el cassette y el lápiz "Bic" para rebobinar las cintas, ya que las pilas doble "A" siempre escaseaban. Maleta de diseño, con el "Logotipo" de "Megadeth" pintado por mi puño, portaplanos colgando de la espalda con el sticker de Apple adosado. Mochila roja que era mi segunda casa.

Así pasé la segunda mitad de los 90´s, con unos "Dreadlocks", con el anillo que mamá regalo para un cumpleaños, la polera mordisqueada por el uso en su cuello, esas medias de fútbol que hacían juego con las bermudas "Milicas". El infaltable aro que aún cuelga de mi oreja izquierda y que no he sacado por rendir honor a lo que alguna vez fui. Pues, apesar de que han pasado muchos años de eso, el "Chascón" que llevo dentro se mantiene más vivo que nunca.

La infaltable hierba en las pircas de la Universidad de Chile, la beca "Unimarc" que era el descaro y la frialdad para robar algo para comer y en su mayoría hurtar alcohol... Con el tiempo ya tenían nuestros rostros como los más buscados por ese supermercado. Nos veían llegar y los guardias nos escoltaban, no es para enorgullecerse, pero si era jocoso que 3 guardias del lugar te siguieran como unos edecanes.

90´s llenos de historias y excesos, de hermandad, tiempos que no volverán, pero que tampoco se añoran, creo, que están bien donde están y como están, por lo menos tendré muchas historias que contarles a mis hijos o nietos. Sin más, esas rutinas las he contado y más de una carcajada han salido, cosa no mala, ¿No lo creen?.

Ben Harper - Morning Yearning

2011-03-09T04:23:00.003-03:00

Es el anhelo, es lo que soñamos...

Foja Cero

2011-03-09T03:25:00.003-03:00

Escribo mientras en Itunes escucho Morning Yearning de Ben Harper, con un dolor de nuca que me está molestando en demasía, mi estado de salud está haciendo estragos, los "desarreglos" no demoran en hacerse presente, es un hecho que envejezco, mi corazón a pesar de su deficiencia aún no me recrimina, pero quizás, lo hará a futuro.

Es el proceso irremediable, imbatible e implacable del tiempo. Hoy cumplo un año más... Unos dirían que es el tiempo que demora la tierra en dar la vuelta al sol, otros que son experiencias ganadas... En lo personal pienso que son ambas; Como desearía detener un poco la coyuntura vivida o quizás retrocederla un poco, volver a la niñez quizás, cuando esperabas con ansías tu cumpleaños, sin tener la razón de las horas, pero, lástima, eso es imposible.

Barrunto hace mucho que mi vida se escapa, que al final no lograré mis anhelos, pues, no quiero fallar, pero en mi interior algo me dice que eso no es lo importante, que hay cosas más comunes y corrientes en las cuales preocuparse. No por esto caeré en depresión o en un estado de eterna melancolía, no me refugiaré en ella, pues, muchas veces recurrí a ese estado para auto compadecerme.

Una nueva foja en mi historia empieza el día de hoy, con muchos fracasos, frustraciones y también ilusiones, no soy perfecto, aunque secretamente lo desearía, no quiero dañar, no quiero que tengan rencor en sus corazones cuando ya haya partido. Mucho la vida me ha arrebatado, mucho me ha abofeteado, aún así, mucho me ha dado. La valoración a vivir es lo que me ha mantenido en pié, la brisa de la mañana baña mi espíritu, mi comunión con "Doña Muerte" me ha hecho firme, en contraste de mi piadoso corazón.

Solo doy gracias a Dios por la oportunidad de "Estar", de sobrevivir a una experiencia terrible, de volver a mirar a los ojos y de volver a llorar. Son actos humanos, son episodios que solo nosotros podemos expresar cuando queremos. No sé que pasará en esta nueva vuelta al sol, quizás sea mi última vuelta o una de muchas y aunque tuviera la posibilidad de baticinarlo, no lo quisiera saber, para que, eso es lo maravilloso de todo esto, es irrepetible, es impagable.

Foja cero, una primicia, una más retraída, menos esperada, más íntima, más introspectiva, más agradecida, mucho más humilde, solo pido la reunión de los más cercanos, de los que realmente quiero y de los que realmente tienen algún tipo de cariño hacía este mal y buen tipo. Foja cero con un corazón que no afloja, que trabaja sin parar y cuando cese, será el día que la paz reine en mi alma; Muchas vidas he cruzado, muchas vidas he cambiado aunque sea un poco y mi eterna gratitud aquellos que alguna vez estuvieron a mi lado.

Foja cero, tres deceneos y algo más... No me olviden, ya que con eso seguiré vivo entre los que estén... Mis ojos se cierran, es hora de dormir, es momento de entrar en comunión con Morfeo, a pasear por los campos Elisios; Tal vez y solo tal vez tenga el derecho de entrar a ellos una vez más, prometer no mirar hacia atrás y con ello quedarme parado ahí, respirando la hierba húmeda, acariciar los sembrados de trigo color oro moviendose por la brisa tibia y contemplar el río de plata que me llevará a descansar por la eternidad.

Como cambian las cosas en fracción de segundos, Foja Cero ha comenzado...

Sigur Rós - Illgresi

2011-02-24T16:43:00.006-03:00

Þú sefur alveg til hádegis
Acabas de dormir hasta el mediodía
Þú deyrð en lifnar við
Haz muerto, pero resucitaste
Laufblöðin breyta um lit.
Junto con las hojas que cambian de color.

Þú finnur til, ferð á fætur
El dolor se levanta y se viste
Íklæddur regnkápu
de gabarnina
Þú heldur út í skammdegið
Aunque tú sigues adelante en aquellos días sombrios.

Þú rífur úr hjartarætur
Arrancas las raíces de tu corazón
Sem þú treður á
que palpitan sobre él
Með hendur í vösum
Pisándolas con tus manos en los bolsillos.

Með nóg kominn
Es suficiente ahora
Í votu grasinu geng
caminar por la hierba húmeda
Þangað til
Hasta él.

Það skín á mig í gegnum trjágreinar
Un pensamiento brilla sobre mi, entre las ramas
Lít upp og lifna við
Miro hacía arriba y revivo
Laufblöðin breyta um lit
Las hojas que cambian de color.

Við finnum með, festum rætur
Nos encontramos con nuestros objetivos, dejar raices
Afklæðum og hjörtum
Desnudar nuestros corazones
Við höldum út í góðan dag
Para aferrarnos a nuestros mejores días.

Gróðursetjum og gefum líf
Sembramos y damos vida
og við springum út
Aquella flor que
Með hendur úr vösum
Tenemos en nuestro bolsillo y que debemos de sembrar.

Í mold rótar
Debemos quitar
Núna fjarlægjum við
aquellos pensamientos
Hugsum ljóta
de fealdad.

Tíminn lagar allt, gefur líf
El tiempo cura todo y da vida
Kyndir upp bál
Enciende tu fuego
Logar sálar
Quema tu alma.

Ekki lengur kalt, hef aftur líf
Ya no hay frialdad, haz vuelto a la vida
Lifnar mín sál
Mi alma vuelve a la vida
Heiminn mála
y pinta mi mundo.

Al parecer aún queda algo de belleza y esperanza entre nosotros...

P.D: Hice lo que pude con la traducción, el Islandés no es mi fuerte, saludos

Pedante

2011-02-24T15:41:00.004-03:00

Pedante fui, pues soy humano y como tal cometo muchos errores. La diferencia es que aprendí de estos y miré la vida de otro prisma, cosa que me salvó de ser un tipo sin sentimientos ni alma. Seguramente muchos no me quieren, muchos otros(as) me borraron de sus vidas y no los culpo, simplemente no puede hacer siempre las cosas bien, ni de la forma correcta.

La vida me ha dado golpes duros cuando más éxitos he cosechado, como muchas veces he comentado corría el año 2005, había entrado a la Universidad con el claro objetivo de realizar el magíster de Diseño, todo se hacía fácil, era invencible, realizaba las cosas que quería, los trabajos me llovían, tenía un red social extensa y emprendedora, independencia económica como emocional, sed de ambición, todo era como lo había planeado, pero, la felicidad es efímera, es un suspiro rodeada de complicaciones.

Quizás el término más asertivo de esa época fue "Pedante", si era un tipo sin miramientos, engreído, que hace alarde inoportuno de sus conocimientos. Hoy cuando han pasado 6 años de aquello, la escena que imagino es como la que plasmó Sean Penn (Director) y que interpreta Emile Hirsch ,"Into The Wild"; aquél cuadro de un roñoso y vagabundo chico que mira atravez de la mampara, en la cual se refleja a si mismo pero lleno de alabos, rodeado de personas que golpean tu espalda y que alimentan tu ego en forma continua, la diferencia de Christopher McCandless es que el optó por tomar el camino alternativo, lo mio fue por fuerza mayor.

Aún así agradezco a la vida de lo que me sucedió, lo más probable es que de seguir en ese ritmo, hoy en día sería un tipo lleno de vicios, de una vida lascíva y rodeada de fantasmas. Tres de estos casi 6 años fueron de pánico, desorientación, incertidumbre, de soledad, de abandono, de olvido, de miseria emocional, pena, dolor inconmensurable, simplemente me devastó, pero, gracias a eso pude ponerme en pié de nuevo y comenzar de cero. Mi exilio llegó a su culminación, volví dispuesto a sobrellevar mi vida en soledad, me hice duro, fuerte, no creí necesitar de nadie para mantenerme en el camino (aunque sigue enseñandome día tras día) y con ello la vida me arrebató lo pedante que fui.

Hoy no soy ni rastros de lo que alguna vez fui, la vanidad se esfumó, un espejo apareció frente de mi, me hizo ver a mi espalda, lo que soy, lo que he logrado, lo que he perdido, lo que he dejado... Quienes se quedaron en el camino, amores perdidos, dolores acumulados, fantasmas entregados, la mentira que me rodeó, la falsedad de algunos, pues cambié, todo eso fue enseñanza y puedo decir que a pesar de no ser nada ni nadie, tengo el derecho a sentirme orgulloso de mis pasos, he aprendido a caminar nuevamente, he dejado todo atrás para por fin, mirar de frente al mañana.

Favoritismo

2011-02-16T21:18:00.005-03:00

He descubierto que tengo un serio problema al ver o sentir el favoritismo, pues, no controlo mis impulsos al enfrentarlo. Encuentro que es muy injusto que para todo debas echar mano a los "contactos", que siempre para todo debas tener el famoso y bien ponderado "Pituto". Nada es por igual, un caso patente es en la política, tanto "favor" los unos con los otros, salen electos y el futuro familiar se asegura por 4 años o más y en algunos casos se transforman en reales dinastías.

M-E-R-I-T-O-C-R-A-C-I-A, ¿Conocen el término?, creo que la mitad de la sociedad no lo sabe, la otra mitad hace vista gorda o simplemente son beneficiarios del "Favoritismo". ¿Sabían que es muy complejo mantenerse en pié, no teniendo ningún àpice de "Pituto"?... Típico es: "Estás sin pega, pero porque no me dijiste antes, yo te consigo en donde yo trabajo", bien poco o nada sirve tener un título universitario, magíster o doctorado sino tienes la red de contactos para poder surgir (Lo digo con base ya que me ha pasado más de una vez).

Acá en "Shile" no corre si cumples o no con el perfil, no se estima si tienes o no educación, les da lo mismo que seas ladrón, estafador o violador, pero si tienes el "Contacto" indicado por supuesto que llegarás muy lejos. El "Favoritismo" se te dará y de seguro llegarás muy lejos, sin una pizca de esfuerzo. Tristemente debo aceptar que nuestra idiosincrasia es una de las peores, podemos golpear espaldas de nuestro enemigo sin tapujo alguno, podemos sentir hipócritamente empatía con un par, pero por dentro lo único que deseas es matarlo.

Nuestra sociedad es compulsivamente poco honesta, llena de favoritismos, de mitomanías y cinísmos escalofriantes. Preferimos un real idiota pero que mantiene presencia, si usas el pelo largo, aros o tatuajes, por seguro que te mirarán como un hippie desaseado, poco o nada te respetarán, posiblemente te harán sentir como un exonerado social, pero como nuestro cinismo es más poderoso, nada te dirán; Esperarán que te vayas o que des la vuelta y llenarán sus bocas criticando hasta el más mínimo detalle.

Si hablas con la verdad posiblemente terminarás como yo... Eso quiere decir, apartado, con un grupo minúsculo de amistades, quizás esos mismos con realidades similares, echados de su entorno natural por expresar solo lo que sientes o piensas. Es un hecho que a nuestro entorno les carga que se les diga en que fallan, prefieren la adulación, que te golpeen la espalda y te digan " eres el mejor"; Pues, te lo pueden decir, pero, ¿Realmente es así? o eres lo suficiente "Cara de Raja" para no ser autocrítico.

Ni en tu propia familia tienes la equidad, unos son más favorecidos que otros... Pfff!, odio el favoritismo, me crean rabias, mis dientes se apretan y simplemente me disgusta este tipo de situaciones, quisiera siempre la equidad, me gusta el término "Meritocracia" aunque secretamente me autoengaño y sé que jamás será de ese modo.

¿Libre expresión?...

2011-02-11T01:50:00.008-03:00

"La secuela que ya hace un rato salió en estreno, en 3D como todo por estos días. No esperaba menos para una cinta con una historia alucinante y inmensamente "Ñoña". Como dato rosa hubo un "Cameo" que me dejó casi con la mandíbula en mis tobillos y es que los mismísimos "Daft Punk" relucen por unos segundos. Banda sonora interesante y entretenida como solo ellos saben hacerlo".

Debería acá tener el link y la imágen, pero fui vetado por la DMCA, que obliga a no compartir la música que encuentro interesante, gracias a que ni en internet te salvas de la mano gringa... En fin, para no tener problemas de caducidad y para no luchar contra el "Imperialismo" con el cual a diaro me limpio el trasero, desisto de este tipo de post. Lástima que no haya neutralidad en la red... Webás como siempre, saludos.

P.D: Contenido Ofensivo... ¿Falté al respeto por postear música?, lo encuentro dictatorial...

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Atentamente,

El equipo de Blogger

Mode On

2011-02-11T00:58:00.003-03:00

Camisas desbotonadas, ojalá de algún diseñador "Underground" o quizás no tanto tampoco, fiestas privadas en Cachagua, vía invitación o mensaje de texto para un "After" que mata las noches capitalinas a partir de las 4 A.M. Tómelo como quiera, el "Snob" está de moda, un vodka Absolut Ruby o un Jack Daniels de "X" años hacía arriba, el bronceado perfecto, si haces "Surf" son puntos a favor y para no quedar como ignorante debes saber quién fue "Basquiat".

Redes sociales con ese toque de "Prohibido", ahora bien si eres amigo de "Patton" que tanto en boga está mucho mejor. Mundillos plásticos, no digo que esté mal, ya que por la primera estrofa suena como a resentimiento o exclusión. Pues no se equivoquen, nada de eso, es solo que parte del "Mode On" que va con esa tendencia de no mostrar quien eres en realidad.

Puedes ser un tipo que muestres lo que tienes o lo que haz logrado, pero, apuesto que ni la mitad han logrado algo y se jacta de ser reyes del mundo. Empecemos por que tienes un trabajo medio, pagas y te endeudas para mantener tu fachada inmaculada... Sacas a relucir siempre ese perfil que no te va internamente, ahora bien, con mucho esfuerzo consigues un arriendo en "Lastarría" , cuna de la sofisticación por estos días y que por lo demás puede resultar muy "Cool".

Vertiginosamente te mezclas o haces el esfuerzo para alcanzar notoriedad, pues, la gracia sería estar siempre activo dentro del circuito. Eso afianza la red social y te haces "Popular" dentro de tus pares; Insisto, nada malo tiene, pero en realidad ... ¿Con que te quedas?.

Sin duda, prefiero ser un eufemismo, ser el "Roteque" que tiene suerte de conocer personajes y que en realidad son uno más de los que estamos inmersos dentro de esta "Red Social", creo que es completamente válido que quieras levantar el "Pelo", pero insisto, todo debe tener su centro, porque si no pisas bien en el suelo de seguro caerás estrepitosamente y sin derecho a reclamo.

"Snob" o no, todos caemos en las ganas de decir: "Soy y tengo contacto con tales fulanos", en lo personal prefiero decir: " Tuve la raja de conocer a tal o cual", no me hago expectativas o trato de sacar provecho de esas circunstancias, no me interesa vivir en una fiesta interminable, broncearme escandalosamente o jactarme de pasearme en los lugares que puedo tener acceso y que en la media ni en sueños podrán acceder otros de mis compatriotas.

Soy un "Picante" con suerte, suelo estar cerca de quienes tienen la suerte de cruzarse en el momento justo y en el lugar indicado. Humildad y no perder la cuenta del 2+2 es la tónica... Tónica... pero con poco hielo y con un Absolut Ruby por favor, aunque médicamente me es imposible poder saborearlos, pero no importa, ya que como dije anteriormente, no tengo ropa de diseñador, no tengo un vehículo del año y feliz camino con la "BIP" en el bolsillo, a lo más puedo conseguir un bronceado de "Closet" o de sumo Maitencillo, gracias a la bondad de mis padres.

Es por eso que recalco: "Ojo de donde pisas y con quién pisas"... tómelo como guste, doble sentido o no, haga lo que pueda, en mi caso particular, trabajo como animal para generar recursos suficientes para no estirar la mano con un tarro de café en el Paseo Ahumada. Diseñador de medio tiempo, a medio morir saltando, con políticas macros que indican que es la peor carrera universitaria que se paga en el mundo laboral; Lo rescatable es que te "Topas" con el mundillo de la exclusividad de vez en cuando, por el conocido de "fulano tanto", a lo más su "Foto Loca" como testimonio y su intercambio de ideas cuando hay "Feeling", sino, conformarte con mirarlo de lejos y decir para ti mismo: " Y pensar que todos arrugamos en el baño".

Mode On, fiestas electrónicas que te pueden llevar literalmente a "Saturno" gracias a una píldora, playa con culos y tetas siliconadas, que provocan el movimiento de la pelvis en los hombres con vientres planos y resistentes al "Pan amasado o la palmera playera" . Sociedad que no demuestra lo que realmente somos, adrenallinicamente adictos al mundillo farandulero y de páginas sociales... Pues yo no cambiaré eso, ya que soy un nadie y creo que prefiero ser un Don nadie.

No Soy Igual

2011-02-06T01:16:00.006-03:00

Escucho algo de Björk, mientras miro por la ventana, apoyado en mi brazo, perciana arriba y veo como pasan los vehículos. Día sábado por la noche, es raro que esté acá en vez de estar a estas alturas metido en una sunset en Viña del Mar. No sé que pasó, simplemente no hice mucho intento de ir, simplemente no tenía ganas de estar con mundillos "Snobs" y bronceados acerados.

Rasco mi cabeza y la masejeo mientras estoy tirado en la silla, hablo por messenger con alguien que quizás sin querer me comprende mucho más que todo el resto que conozco, ella lo percibe, sincronizamos bien, de hecho, siempre está en mis pensamientos... No he descubierto cual sea el motivo y en realidad bien poco interés tengo en conocerlo a cabalidad. No lo cuestiono, ya no me enredo en ponerle nombre a nada y a nadie; El motivo, simple, siempre que lo hago o lo hacía todo salía mal.

Seguramente muchos piensan de mi que soy un tipo "Carretero", bueno para la " farra y el Rock & Roll", pues no culpo a nadie por tener esa imagen de mi, creo que solo me la he hecho, aunque, desde un tiempo hasta ahora las cosas han cambiado radicalmente.

Me costó mucho dejar la vida de "Gato Persa" que tenía, si como lo leen, de esos que pasan todo el día vigilando lo que otros hacen , sin hacer nada, ni por mi , ni por el resto. Darle una explicación de cuando viré repentinamente a la derecha en vez de a la izquierda, pues, ni yo lo tengo muy claro.

En un principio quería trabajar de sol a sol, ganar muchas "Lukas", en un plazo corto tener mi departamento, un auto y la familia de postal de isapre, ¡Ja!, jamás pasó, terminé pelando papas en vez de eso (Sentido figurativo). La vida me llevó por otra corriente, me separó de lo que quería o deseaba y me entrego un contrato en blanco en que solo figura una línea y bajo de esta una frase: "Firme Aquí".

Vuelvo a remover mis cabellos, sigo escuchando a Björk, respiro y rasco mi nariz. Aún el calor me persigue, muevo mi cuello de un lado a otro, y solo pasa por mi cabeza: "No soy igual", pues, simplemente soy una serie en descontinuación, soy a fin con muchos, pero discorde a la vez. No tengo un libido como el resto de los "Machos Alfa", esos típicos de camisa desabotonada hasta el ombligo, bronceados perfectos, con la mirada matadora de un George Clooney, con la sonrisa perfecta y sin sarro, digna de alguna marca de pasta bucal.

No soy igual, no sé lo que es el significado de "Encanto", no se cortejar a una mujer, me dicen algo alagador y quedo aleteando como un pollo (Me ha pasado muchas veces y no aprendo), soy un "Looser" de primera línea, pero a pesar de todo, por lo menos me jacto de tener el "Síndrome del Periodista", eso quiere decir , sabemos de todo pero poco. Como siempre cuando me conflictuo me refugio en mi "Melomanía", en el "Diseño compulsivo" y la "Tecnología", mi triángulo, mi deformación profesional.

No soy igual y hace alrededor de un año de la forma más poco fiable para conocer a alguien llegó la única persona que ha sabido encausar de buena manera las cosas, hizo que las cosas volvieran a su curso a base de confianza, de hecho, creo que ni ella misma se ha dado cuenta de la "Pega" que está haciendo... Pues ella tampoco es igual, aunque cuesta un poco explicarlo.

P.D: Y como un buen estúpido jamás le he dado las gracias...

65 Daysofstatic - 23Kid

2011-01-31T16:26:00.002-03:00

Paseando por Japón ... Urbano/Contraste ... ¡Saludos!